Естественное материнство ≠ надежная привязанность

"Не так важно что именно вы делаете как важно то, как ваш ребенок это воспринимает." — фраза из книги Воспитание сердцем. 

Мы не можем сказать: чтобы создать с мужем доверительные отношения, надо кормить его 3 раза в день, спать рядом с ним, стирать его вещи и всячески удовлетворять все его потребности. Вы знаете, что даже не удовлетворив потребности, родной вам человек будет с вами надежно связан.

Но в отношение детей я все чаще сталкиваюсь с ошибочным пониманием формирования привязанности и интерпретации ее принципов среди специалистов, работающих с родителями и, в последствии у родителей. Психологи, популяризирующие эту тему у нас в России (напр., Петрановская), не имеют к этой ошибке отношения.

Зато эксперты по сну, материнству, ГВ и уходу руководствуясь принципами теории, решают одну проблему, на которой они специализируются и создают 10 новых проблем в семье ребенка. 

Этим постом мне хочется поддержать вас, если вы переживаете за свою привязанность с малышами. Если вы не можете следовать какому-то из принципов естественного материнства, это вообще ничего не значит для ваших отношений с ребенком!

Иногда вы можете срываться. Иногда отлучаться. Бывает, что ребенка забирают врачи. Разовый стресс не наносит никакого урона вашей с ним привязанности. Точно так же как ссора с мужем или расставание не влияет на отношения, которые строились на чуткости друг к другу. Разница лишь в том, что в отношении ребенка таких эпизодов не должно быть слишком много: ваши отношения сейчас строятся.

Привязанность нечто БОЛЬШЕЕ, чем просто правильный уход за ребенком. Это очень интимные, личные и глубокие отношения между вами и малышом. Это такая связь, которую хочется удержать, которая всегда возвращает обратно. С ней можно довериться, успокоиться, любить несмотря ни на что.

У ребенка могут сформироваться крепкие отношения с его любимой тетей, дедушкой или отцом, хотя мать осуществляет уход. Для ребенка вообще не важно, что вы его мама. Он не понимает ролей (когда мал). Ему не нужно, чтобы его значимый взрослый обязательно был его биологическим родителем. Ему не нужно, чтобы значимый взрослый обязательно кормил его грудью.

Никто и не догадался бы сказать матери, у которой доверительные отношения с ее усыновленным 4-летним ребенком, что у них нет надежной привязанности, просто потому что она была в "отлучке" первые годы его жизни. Связь с ребенком - это намного, намного больше, чем несчастная отлучка.

Некоторые специалисты зашли слишком далеко, заявляя, что если вы просто будете следовать этим принципам из картинки выше, то вы и ваш ребенок сформируете безопасную и надежную привязанность. Друзья, это просто абсурдно. Если все так просто, то почему мы постоянно видим обратное?

Ребенку будет хотеться зависеть, то есть привязаться к вам тогда, когда вы сами активируете свои инстинкты привязанности:

- начнете заботиться о его чувствах, а не о поведении

- постараетесь понимать и расшифровать то, что он вам пытается сообщить, а не "уменьшить громкость" его сообщений

- отзываетесь, когда нужна помощь или поддержка, а не обучаете саморегуляции и самоуспокоению

- улавливаете и считаете важными невербальные сигналы, а не принимаете за манипуляции или плохие привычки

Естественное материнство прекрасно, его принципы удовлетворяют большинство потребностей малышей. Но для привязанности не важно, насколько естественно вы действуете. Важно только то, как ваш ребенок воспринимает ваши действия.

Грудное вскармливание прекрасно, это идеальное питание. Грудь – идеальный помощник в регуляции напряжения, усталости и эмоций малыша. Но это не гарантирует привязанность. А отсутствие возможности кормить не разрушает ваши отношения.

Совместный сон прекрасен, когда решает большинство проблем с пробуждениями, ночными кормлениями. Ребенок ожидает, что родитель будет спать неподалеку. Но если вы лежите на кровати рядом, его привязанность к вам не изменится.

Даже не имея всех этих инструментов, при вашем желании, вы можете выстроить такие же крепкие отношения, как выстраивают мамы, у кого все эти инструменты есть.

И наоборот, имея доступ ко всем этим инструментам, вы можете оставаться с ребенком настолько отдаленными, как и родители, кто механически, не смотря ребенку в глаза кормят бутылочкой, переселяют с рождения в свою комнату и вот это вот все.

Сместите фокус с ухода на отношения.

Вы рожаете незнакомца и начинаете совместный путь построения вашей с ним связи. После родов вы могли не чувствовать к нему большой любви и словно робот, выполняли нужные действия: покормить, подмыть, уложить, переодеть. Все потому, что после рождения наша связь с ребенком обеспечивается только работой гормонов (как и в начале отношений с мужем), а через несколько месяцев появляется та самая привязанность. Она строится день за днем.

Освободите свое представление о привязанности, как о списке пунктов, которые вы ДОЛЖНЫ выполнять. 

Подумайте, что вы такое делаете, чтобы оказать ребенку должную заботу?

Как эти вещи воспринимает ваш ребенок? Представьте себя им.

Есть что-то, где заметно сильное расхождение между вложенным смыслом и восприятием ребенком?

Например:

"— я стараюсь успевать дать ребенку грудь, прежде чем он проснется. Мой ребенок проснувшись с грудью во рту думает: мама была со мной все время сна, это здорово. Нет, вряд ли он так думает, он же не может представить, что мог бы проснуться без меня? Ну то есть, он же не думает когда засыпает: хоть бы она не ушла. Хм.

Наверное он просыпается и чувствуя грудь во рту...даже не знаю. Просто чувствует меня? Вспоминает меня, мой вкус?

 Получается, что я могу просто быть с ним. Мне не обязательно успевать дать грудь? Иногда я расстраиваюсь, когда не получается и ребенок видит меня расстроенную. Никогда об этом не думала."

Можете поделиться вашими инсайтами в комментариях.