Как устанавливать запреты и при этом не портить отношения с ребенком

Я люблю философию свободного воспитания, потому что вижу в ней замечательные плоды. Через доверительные отношения с ребёнком строится наша ведущая роль и в малыше загорается естественное стремление следовать за нами.

Так рождается послушание. Не то послушание, которое достигается через дисциплину. Не то, когда ребёнок удобный и стремится быть хорошим: не капризничает по ерунде, избыточно самостоятелен или выполняет беспрекословно любую просьбу.

А то послушание, которое возникает из-за того, что мы – вдохновляющий пример, идеал для подражания, авторитет, мы для него компетентны в этом мире. Он хочет быть таким, как мы.

Для достижения такого послушания не нужно прикладывать усилий, как, например, при дисциплине. Если ребёнок нам доверяет, то тот запрет, который мы обозначим будет для него весомым. Он как подсолнух будет вечно развернут в вашу сторону, как в сторону солнца. Когда ребенок вам открыт и лоялен, намного легче к нему достучаться, обозначить границу или запрет.

❌ "Если вы дадите ребенку бурную реакцию, когда он нарушает запрет, то он будет снова и снова нарушать, провоцируя вас на повтор реакции. Надо не реагировать."

На самом деле не так. Да, он будет пытаться снова вызвать вашу реакцию. Но не потому что он маленький манипулятор, а потому что в жизни он очень редко видит подобные эмоции, подобную интонацию в голосе или такую резкость ваших движений. Дети учатся через наблюдение и подражание. Чтобы понять вашу эмоцию, малышу нужно ее чаще видеть. Поэтому он будет повторять то, что ее вызывает. Это странно, что вы не реагируете, когда ребенок дергает за волосы, но реагируете, если это сделает муж.

❌ "Границы нужно устанавливать как можно раньше, потому что разбалованного ребенка уже не воспитаешь."  

Неправда. Я за то, чтобы устанавливать границы малышам, которые уже отчасти изучили мир предметов. В первые месяцы жизни ребенком движет пытливый ум, жажда исследования. Поэтому дайте ему побросать еду со стола. А с возрастом станут интересны ограничения мира людей и мира вещей, тогда уже расскажете об этикете. Ниже объясню.

❌ "Запрет должен быть жестким. Один раз покажешь, что можно не выполнять его, то все – пиши "пропало!"."  

Жизнь в семье – не концлагерь. Вы можете ошибаться, вы можете быть в хорошем расположении духа и что-то разрешить. Также разные члены семьи могут запрещать разное. С мамой можно катать двери шкафа-купе, а с папой – нельзя. Это не влияет на усвоение запрета. Важнее доверие между вами, когда вы ведете себя естественно, а не наигранно.

Почему малыши не слушаются? По 100 раз в день повторяешь, что нельзя трогать горшок с цветком, он все равно туда лезет.

Все дело в том, что в этом возрасте ребенком движет желание исследовать мир вещей. Когда малыш лезет в горшок с цветком, его целью является понять, что там за субстанция находится: что-то темное, сыпучее. Оно холодное или горячее? Какое оно на ощупь? Оно пахнет? А на вкус как?

Ребенок стремится изучать мир предметов

👉 какой звук издает?

👉 как выглядит вблизи?

👉 какой на ощупь?

👉 как на вкус?

👉 из чего состоит?

👉 как падает, лежит, катится, движется?

👉 как пахнет?

Что происходит, когда мы запрещаем

а) Разрешить изучать все. Да, цветок пострадает. Определяем, что для нас приоритетнее.

б) Дать альтернативу. Если не хочется жертвовать цветком, то определяем, что именно заинтересовало ребенка (земля) и даем много-много изучать похожий по свойствам объект (песок в песочнице).

в) Если альтернативы нет, убираем предмет с видимости.

г) Если нельзя убрать, тогда в последнюю очередь вводим запрет. Запретов малышу до года лучше иметь не более 2-3.

Еще примеры:

- Ребенок выбрасывает еду из тарелки. Заинтересовало все: как она шмякается, какой звук издает, как льется, размазывается по столу. Жалко эту еду? Нет? Не ограничиваем поведение (да, придется все мыть, но это не навсегда).

- Ребенок бьет ложкой по окну. Определяем, что его в этом заинтересовало: звук (какой звук издает?). Окно жалко? Даем альтернативу: звонкий стальной поднос, по нему стучим ложкой, его не жалко.

- Ребенок рвет книжки. Определяем, что заинтересовало: состав или звук (из чего состоит или какой звук издает, если порвать?). Даем цветную бумагу и картон, которые можно рвать.

- Ребенок лезет в полку с химией. Убираем химию.

*Год – ориентировочный возраст.

Почему ребенок не слушается, если уже имеет представление о среде или объекте? 

В этом возрасте (у кого-то позже) у ребенка начинает возникать интерес к миру людей. Как принято вести себя в этом мире? Как ведут себя другие? Кто лидер? Я говорю "начинает возникать интерес", то есть не стоит в этом возрасте ожидать послушания.

Ребенок стремится изучать мир людей

👉 правила взаимодействия и общения

👉 правила реагирования (эмоции)

👉 правила поведения

👉 правила пользования (алгоритмы)

Ребенку больше нужны не границы, а правила. Ребенок знает, как неправильно, но не знает как правильно.

1. Доверяем и уважаем его личность
Мне очень понравился такой прием: представляйте, что ребенок это ваш гость. Он и правда гость в этом мире. Как вы объясняете гостям правила вашего дома?

❌ Ты опять бросаешь грязные ботинки в коридоре! Ты забыл, куда их надо ставить?!
✅ Давай я покажу, куда ставить ботинки. Мы ставим обычно вот здесь, а то в коридоре будет грязно.

Но я не рекомендую его использовать специально. Я советую довериться ребенку, осознать, что он не хочет вас вывести или спровоцировать. Он просто не знает, как у вас правильно. И тогда вы сами, натуральным образом начнете относиться к нему с уважением, как к гостю в вашем доме 😊

2. Смещаем фокус
Когда мы поощряем поведение, которое соответствует рамкам наших границ, малышам намного понятнее, как правильно и как неправильно. Хвалить специально не нужно. Опять же, нужно осознать, что малыш просто не знает, как было бы правильно.

❌ Маму нельзя дергать за волосы!
✅ Мы волосы не дергаем. Мы можем вот так гладить по волосам. Или вот расческа, можно вот так расчесывать их.

❌ Не рви цветы из клумбы! Не лезь в мусорку!
✅ Мы не рвем цветы, мы их вот так нюхаем. Попробуй тоже. А в мусорку мы не лезем, а кидаем туда мусор, вот держи фантик.

❌ Ты снова сегодня вбежал со всех ног к детям, когда мы пришли в садик и заставил меня краснеть!
✅ Я заметила, что ты вчера вежливо и спокойно поздоровался со всеми, меня это обрадовало.

В некоторых книгах или на просторах интернета вы можете встретить советы использовать всякие техники донесения запретов.

Например:

❌"Чтобы ребенок уяснил запрет, сядьте на уровень его глаз, установите зрительный контакт и с нейтральным выражением лица четко донесите свою мысль".

❌ "Установите тактильный контакт, прежде чем объяснить ребенку запрет. Возьмите его за руку или положите ладонь на плечо."

❌ "Понижайте интонацию в конце каждого предложения. Это даст вашему голосу глубину и уверенность."

❌ "Нельзя смеяться и веселиться, когда вы объясняете запрет. Вы ведете себя двусмысленно."

❌ "Не используйте частицу НЕ, кода объясняете ребенку запрет."

Эти техники, возможно, будут эффективны, если у мамы с ребенком недостаточно глубокие отношения и взаимопонимание. Если вы с ребенком в доверительных отношениях, эти инструкции вам не нужны.

Вся проблема техник в том, что мама ведет себя неестественно. И при глубокой привязанности в паре мама-ребенок, оба понимают и видят эту наигранность. Маме сказали, как нужно действовать и она выполняет нужный алгоритм. У ребенка немой вопрос: почему она себя так странно ведет? Она мне не доверяет? Могу я быть уверен, что все еще нужен? 

Если ребенок реагирует на запрет истерикой, то дело не в запрете. Запрет лишь пусковой механизм. Когда малыш в ресурсе, здоров, хорошо себя чувствует и не находится в кризисе негативизма, он адекватно воспримет правило или примет альтернативу. О причинах истерик и протестах при запретах я расскажу в следующих постах.