Лара, добрый день.

Читаю Вас недавно.

Если это возможно, и сочтете нужным, дайте пожалуйста Ваш мудрый взгляд и совет.

Мне 43, живу в большом городе, в разводе. 2 детей: сыну 8 лет, легкая степень РАС и дочь 6 лет, нейротипичная. Работаю.

С бывшим мужем знакома 20 лет, и это единственные значимые отношения.

Я из тех женщин, которые заполняют все собой и выжигают кислород у всех вокруг. Жлобиха и недобрая.

В бывшего мужа я вцепилась, как мне кажется, совсем навсегда, потому что он единственный, кто хоть как-то обогрел и не послал на хер после одной ночи. И потому что не пил никогда.

Очень большой дефицит тепла и заботы был у меня из родительской семьи, и отец алкоголик.

Бывший муж с самого начала показал, что он, в общем-то, жлоб, и что другим не будет. Не делал вид, что он какой-то другой. Но я согласилась, потому что внутри у меня был вагон гордыни, что перетерплю это.

Жили поначалу у его бабки, то сходясь, то расходясь. Все торговались друг с другом насчет уважать и не ранить друг друга, и все никак договориться не могли. Взаимно друг друга чморили.

Потом я сняла квартиру и звала его с собой жить, а он не пошел. Так и жил у бабки с дедом, в 29 лет.

Потом я двушку на плохой окраине в ипотеку купила, и спустя какое-то время он пришел в нее. Поженились, мне было важно штамп в паспорте. И тут же развелись.

Потом приезжал просто сексом иногда заниматься. Жил тогда уже на съемной квартире сам, потом с другими женщинами на их квартирах. Но не получалось там, видимо.

Год мы не общались вообще. Никого другого для серьезных отношений не могла я встретить: и усилий сама не делала, а так чтоб сами подходили не было такого, и обида на него не утихала.

И вот в конце 2015 он приходит и говорит: хочу с тобой жить и детей. Стали жить вместе.

Дальше я пошла в декретный. После рождения ребенка все рушиться стало. Агрессия сильная с его стороны и отчужденность пошли.

Дальше была семейная терапия, беременность вторым ребенком, домашнее насилие в виде сильных оскорблений и договоренность развестись, как дочке исполнится 3 месяца.

При этом у него были долги по кредитке, за ремонт моей добрачной квартиры. У него накануне рождения дочери умер отец, и за ним было наследство. Про наследство я предложила погасить долги по кредитке за ремонт, около 250 тысяч, и купить в ипотеку отдельную от меня квартиру себе, по брачному контракту, чтобы мы могли разъехаться.

Потом, когда дочке было 3 месяца, он меня ударил.

Потом еще через полгода взаимной ненависти разъехались.

Дальше он купил себе квартиру, и сын стал ездить к нему в графике 2 дня у папы, 5 дней у меня.

Потом я выходила из декретного в разгар пандемии, покупала себе и детям другую квартиру.

И не было у меня денег на нянь, детсады тоже поначалу детей не брали, потому водилась с детьми свекровь пенсионерка.

С двумя детьми она сидела 8 месяцев.

А потом с одной дочкой еще 11 месяцев.

С трудом оторвала дочь от свекровушки, слушая доводы "ну куда ей в сад, она на горшок не ходит".

Деньги ей за присмотр за детьми давал бывший муж. Алименты он мне в это время не платил.

Мне было очень трудно все эти годы с 2020 по 2024, честно скажу.

У сына был энурез, гиперактивность, бегала по неврологам с ним, пыталась диагностировать, с 5 лет стала водить к психологу.

Наличие у сына проблем отрицал отец, считал я зря хожу к врачам.

Когда дети уже оба ходили в сад, отец их забирал из сада, и так я смогла перейти на работу получше.

Все это время сын был у папы по 2 ночи в неделю, и 5 вечеров.

Все эти годы слушала от бывшего мужа и его мамы какая я плохая мать, какая неблагодарная, как бы без б/у одежды для детей от бабушки я пропала, какое мне делают благо, что отец-одиночка растит моих детей и содержит всех.

При этом я финансово независимой от бывшего мужа была всегда, и в декретном тоже.

В 2022 я наконец преодолела вину и стыд и подала на алименты. Стала получать их сначала 5400, а потом и 7200. У меня не просыпалась благодарность, а было много черной злобищи на бывшего мужа и его маму.

Мне не хотелось и не моглось растить детей как Катя Тихомирова, в одну каску, при живом отце.

Теперь думаю, что возможно, зря дала слабину и настояла на участии отца в жизни детей, а надо было одной их растить. С другой стороны, у материнской власти должны быть пределы, и отец помогает их организовать.

Вариант "новый более лучший папа" я не смогла.

Так и колдобит меня между этими полюсами "надо было без отца/нельзя без отца" вот уже 6 лет как.

Когда сыну было уже почти 7, и он был уже диагностирован, он стал сильно проситься жить к отцу и говорить, что ему со мной плохо и я плохая.

Бывший муж очень давил на меня, настаивал, чтобы сын перешел жить к нему.

Я была очень умотана, с работой тогда не ладилось, мне хотелось сделать и как сын просил, и прессинг от бывшего мужа прекратить. И я сына отдала.

Меня колбасило между пониманием, что у сына своя судьба и такова его воля, и обидой на него, как будто он меня отверг, потому что я плохая мать, и присоединился к папе и бабушке в травле меня. Я знаю по опыту, что дети, чтобы выжить, берут сторону того родителя, у кого больше ресурса и власти, и сын тогда тоже выбрал.

Бывший муж тогда жил с женщиной, и отдавая, я надеялась, что так дети хотя бы увидят нормальную семью, а не только умотанную орущую маму. Но та женщина сразу же ушла, как только сын стал жить у папы.

И вот уже 1.5 года сын по 100-108 часов в неделю у отца, а 60 у меня. Такой вот график четкий. 5 дней в неделю он с бабушкой.

Сначала был у нее дома - отец забирал из школы и привозил к ней, потому что типа первый класс, не может пока сам.

Меня бесило, но бывший муж был непреклонен в пересмотре графика, да и мне было удобно, чо уж скрывать.

Потом я стала продавать изо всех сил бывшему мужу идею самостоятельности сына, чтобы убрать из этой схемы властную бабушку.

Бабушка, кстати, не бесплатно присматривает, и ее гонорар за присмотр больше алиментов.

Научила я сына пользоваться общественным транспортом, выучили дорогу от школы до папы и обратно, и от мамы до папы.

Дома у себя его учу разным бытовым навыкам. Но не сработало это.

Сын пошел во 2й класс, ходит в школу сам (400 м), приходит сам. И теперь бабушка резко научилась ходить (до этого 5 лет дальше 100 м от своего дома не отходила, всех к ней возили). И ходит она теперь 5 дней в неделю на квартиру бывшего мужа следить, как внук делает уроки.

Меня страшно это бесит и мне больно. У меня чувство, что на меня давили, раздавили и украли ребенка, заставляют его от меня отказаться, назначили ему новую, "более лучшую маму" в лице бабушки, а меня и детей заставляют созерцать, как одержимая властью и контролем бабушка сбилась в инцестуозный клубок со взрослым сыном, символически вышла за него замуж и руководит его жизнью.

Заход этот был сделан через ребенка и его нейроотличие, и мне страшно, что дальше для поддержания счастливого нового "брака"папы и бабушки ребенку будет навязываться разного рода низкофункциональность и изоляция от людей.

А сын с нормальным интеллектом и вполне дееспособен.

Кстати, как отец взял жить сына, почти сразу отказался забирать дочь из сада и видеться с ней, начал избегать ее.

Я вижу в этом происки безграничной газообразной бабушки, которая конкурирует с внучкой за внимание и деньги ее отца и побеждает.

Через адвокатов можно вопрос решить, конечно.

Но перед этим мне надо про себя, детей, бывшего мужа тут что-то еще понять и найти в этом какие-то свет, любовь и как правильно.

А не только играть в игры престолов, когда все обо всех с болью колотятся в попытках избыть и преодолеть страшную и безграничную материнскую власть, каждый от своей матери.

О Т В Е Т

Господи, как страшно читать. Героическая вы женщина - всю жизнь то в атаке, то в окопе. Как невыносимо тяжело быть вами. Как жутко душе вашей в клетке ярости и враждебности ко всем. 

И как утешительны при чтении были  ваши слова "мне надо про себя, детей, бывшего мужа тут что-то еще понять и найти в этом какие-то свет, любовь и как правильно"  - слова что доносятся из адовой воронки. 

Пишу вам ответ и молюсь "Господи, пошли живые слова. Живые слова". 
Ваша история - рана, которая зарастала шрамированной тканью, вновь прорывалась воспалением, и опять затягивалась. И снова. И снова. 
Нормальной ткани в истории уже не осталось, всё проросло фиброзом, куда ни ткни - везде воспаление, у всех участников. 

Однажды мне довелось знать женщину того же типа, что и вы. 
Вынужденно довелось, и приходилось годами иметь с ней дело.
Сейчас ее уже нет - болела, лечилась, рано умерла. 
Даже когда она хотела быть доброй и не жадной - не могла. Ее гнул неумолимый внутренний сценарий. Сценарий априорной агрессии ко всем и всему, сценарий подмять, возвыситься, продавить своё. 
Муж ее не выдержал и вырвался. Детей всю жизнь содержал с малолетства, водился с ними, а ее видеть не мог - органически не выносил. 
Это понятно: наблюдать психопатологию такого разлива очень травматично для здорового человека - этот дракон пышет и рыгает, возле него ты сам весь в этой кислотной ментальной блевоте. А дракон не виноват - он так устроен. 

Вы тоже такой несчастный дракон. У вас своя драконья правда. И вы  - хороший дракон. Вы честный дракон. Вы всё делаете для своих детей, не отлыниваете, добываете для них кусок территории. Чтоб квартира была детям. Чтоб жизненные навыки у детей были сильные. Чтоб дети росли не криво. 
Вам видится как правильно растить ваших детей. 
И вы в ярости, что ваше виденье не соблюдают вторичные родственники детей.
Вы в ярости, что вообще приходится прибегать к участию этих родственников в выращивании детей. И чувствуете необходимость оправдываться перед собой, что подпустили их к детям.

Вы в ярости что у вас нет влияния на то, как дети проводят время без вас. 
Вы гордый дракон и хотели бы обойтись вообще без всех, и на голой прекрасной скале растить и воспитывать свое огнедышащее потомство. 

Это мощь протокола репродукции - самовопроизведения. 
Это как в 3D-принтер заливать свою кровь, чтобы тот распечатывал вас саму пиксель за пикселем.
Кого бы вы распечатали таким образом? Таких же как вы несчастных как вы существ, терзаемых изжогой ярости.
Вы и хотите этого страстно, и не хотите им вашей судьбы при этом. 

К счастью, природа играет в разнообразие всегда. И ваши дракончики - не дракончики. И не обречены на изжогу ярости как вы. У них другая судьба. 
И в этом большая надчеловеческая милость. 
Эту милость надо признать и - несмотря на всю свою несгибаемость шпалы - склонить перед ней голову. 
Склонить перед ней голову, чтобы острозаточенный маятник  мета- механизма не срубил ее. 

Да, над каждым ходит этот маятник, и в точке, где совпадает твоя гордая башка и его траектория, башку надо склонять. Впрочем, можно не склонять - и она долой с плеч. 
Но даже если и так - о ваших детях есть кому позаботиться. 

Пусть огненными буквами в вашем сознании проступит это:
случись что с вами - о ваших детях есть кому позаботиться. 
Есть отец, кому есть дело до сына. Есть бабушка, кому не в лом вылезать из кресла и подушек и идти на каторгу присмотра за ребенком. 

Вам не видно из-под драконьих век, как это трудно для пожилого человека - для женщины в климаксе/постклимаксе каждый день выволакивать себя на труд иметь дело с ребенком. 
Ребенок - это постоянный перегруз в этом возрасте. 
Смотреть, откликаться, коммуницировать - это стресс стресс стресс. 

Отречься от этого труда ты не можешь - мысль что тот дома один, и случись что - ты проклят за то что допустил. В голове ужасы мелькают неотступно: а вдруг пожар, а вдруг газ прорвало, а вдруг в квартиру проникли воры или педофилы, а вдруг температура, аппендицит, подавился, задушился шторой, шибануло током. И ноги не ходят, а ползёшь ползком чтобы уберечь. 
А мать ребенка на тебя еще шипит за это. Конечно свекровь будет видеть в вас неблагодарную особу, и будет в ответ критиковать вас как мать. 
Вы сами посеяли этот борщевик, от которого у вас непроходящие волдыри сейчас и давно.

Вам не видно всего этого, вы возводите спекулятивные конструкции о свекрови и вашем экс-муже из говна прочитанных статей поп-психологов и палок своей ярости. Какой там инцестуозный психобрак - двое несчастных взрослых пытаются делать что могут как можно лучше на малый бюджет - другого нет. 
Дети накормлены, присмотрены, одеты с Авито в б/у вещи - как большинство быстрорастущих детей. И вам это ни стоило ни копейки - ну какие алименты. Ну были бы у вас алименты, и что - вы бы нашли няню на двоих детей, что кормила бы и одевала бы ваших детей на свои? 
Ну,  хороший мой, не надо так. Математика не в вашу пользу. 

Хороший мой, храбрый и гордый дракон, раз уж дал вам Боже проблеск искать во всем этом любви и света, то вам стоит узнать об одной из несущих балок в невидимом измерении. 
Это балка "Бог гордым противится, а смиренным даёт благодать". 

Благодать - это и есть оптика, когда видишь любовь и свет. А не то что видите вы до боли в глазах. 
Если хотите - если и правда хотите эту оптику - даже хотя бы примерить - скажите об этом в Эфир и небесный wi-fi донесет эту мольбу и принесет помощь вашему духу. 
А вы со своей стороны подкрепите серьезность мольбы делом - сообщите свекрови и экс-мужу что вы благодарны им, за всё что они делали и делают для детей. И что без них качество жизни детей было бы куда ниже.

Сообщите им также,что  у вас дурной нрав  - вот как в письме вы это признали - от которого вам самой тошно, но в минуты просветеления вы видите как много хорошего они делают детям и страшно благодарны за это. 
Что вы и хотели бы быть другой, но вы какая есть уж - придется, мол, донашивать себя такую. 
Исполните свою часть ритуала смирения, а Бог исполнит свою, даст вам видеть любовь и свет. А с этим придет и исцеление вашей душе. И благодать будет умножаться в вашей жизни.