Здравствуйте Дорогая Лара.

Спасибо Вам за Ваш труд. Обращаюсь к вам за помощью.

Пожалуйста посмотрите на мою ситуацию и помогите мне разобраться.

.

Мне 48 лет, мужу 51. Дети 17 и 12 лет, кошка и собака.

Я эмигрировала в юном возрасте по молодежной программе, закончила школу, потом и мои родители приехали.

С мужем мы познакомились еще в школе, через время встретились в общей компании, это уже во время учебы в универе, начали встречаться по моей инициативе, встречались недолго, расстались по моей же инициативе, он мне казался недостаточно мужественным и немного нудным, хотя секс был хороший.

Я закончила учебу и переехала в город Х. Устроилась на работу и была в поиске отношений, никто не задерживался надолго, молодые люди сливались, самые долгие отношения у меня были полтора года. Тем временем будущий муж, тоже закончил универ и женился (я была на его свадьбе, мы же из одной компании), уехал в центр страны, жена ему изменила с его другом и они развелись.

Он вернулся в город Х, к родителям. Так мы снова встретились и стали дружить как друзья (без секса). Параллельно каждый из нас продолжал знакомиться и строить отношения с другими кандидатами. Так мы продружили больше года а может и два.

Он время от времени намекал на большее, но я была не уверена. Он ко мне относился дружественно и бережно и его внимание мне было приятно.

Наши отношения перешли на новый уровень, через год мы стали жить вместе, решили завести ребенка, не помню чья это была идея, но он подарил кольцо и предложил пожениться, я сказала что подумаю. Не знаю почему я так сделала, наверное была не до конца в нем уверена и хотела оставаться независимой.

Вскоре родилась дочка, он подарил еще одно кольцо и опять предложил пожениться, так мы и сделали.

Все эти годы мы жили ровно, не ссорились, ездили за границу (не часто и только когда я организовывала) в принципе, мне с ним было хорошо, я открыла в нем много приятного для себя чего не замечала раньше.

Но были и тяжелые моменты.

Когда дочке было около года, я залезла к нему в телефон и поняла, что он мне изменяет, мне было ооочень плохо я задыхалась от обиды, что в то время как я 24/7 мама, он успевает где-то развлекаться да еще и таким способом. Для точности картины, я была очень тревожной мамой вдобавок переживала за рабочее место, вышла из декрета в 4 месяца, но от этого тревожности не убавилось плюс нагрузка с работы.

Он извинился, я его простила и решила не расходиться. Для себя поняла: не лазить в чужой телефон.

Так и было все эти годы, даже когда он задерживался с работы и на корпоративах, приходил с запахом духов, ничего не спрашивала просто возникало неприятное чувство и я это чувство отгоняла от себя подальше, мне было чем занять себя.

Дети и быт полностью на мне: собрать в садик / школу проводить, встретить, кружки, терапия младшего, он не совсем стандартный, плюс пожилые родители, не говорящие на местном языке.

Это была предистория, а теперь история:

Пару недель назад, совершенно случайно я увидела, что муж оплачивает коммунальные квартирные услуги еще в какой то квартире, он оставил открытое окно в нашем совместном компе. У нас раздельные счета поэтому я вообще не знаю на что он тратит и как.

Эта информация меня дестабилизировала и я не смогла ее игнорить, так она фоном поселилась в моей голове.

Две недели назад, он мне сказал, что ему надо на работу в выходной день, типа какая то проверка электричества когда никого нету и он там должен быть, а мы с детьми собирались пойти все вместе на море. Обычно, я не продавливаю, но тут младший сказал что без папы не пойдет, я уже говорила, что он не совсем обычный и мне хотелось что бы он пошел. В общем я стала с мужем обсуждать этот момент, он уперся, не могу и все тут, слово за слово и я понимаю что коллега А, тоже идет с ним на работу, а он хотел скрыть эту информацию.

Про коллегу А:

Она с семей переехала сюда 9 лет назад, они снимали у нас квартиру и наши девочки учились в одном классе и дружили.

Когда у мужа на работе открылась вакансия, я предложила взять А. и ее взяли, не потому что я предложила а потому что она подошла.

Работа находится в другом городе, 40 мин на машине или час с плюсом на электричке.

Муж стал подвозить ее на работу и обратно, что очень логично.

Через какое то время произошли изменения на работе и А. перешла в отдел к моему мужу - они теперь работают в одном офисе на двоих. Он ее прямой начальник.
И так они вместе проводят много времени: на работе и по дороге на работу, еще у нас и у А. есть собаки которые дружат :) Иногда по выходным, мы втроем выгуливаем их в лесу.

Так вот, я понимаю что А. тоже идет на работу в выходной день вместе с моим мужем. На фоне того что он хотел это скрыть, меня начинает охватывать беспокойство и я говорю ему, что так не по пацански.

Он отменяет этот рабочий день в выходной и остается дома, говорит для твоего спокойствия я готов на все, ну и извинился, объяснил тем, что не хотел на море и поэтому решил закосить под предлогом работы, а мне от этого вообще не спокойно, только хуже стало, получается, что я свое продавила.

Дальше еще хуже, от неспокойства заглядываю в телефон мужа и рассматриваю его переписку с А.
И понимаю, что они очень близки, я не имею ввиду физическую близость, а вообще. Например, когда он недавно был за границей по работе он ей писал намного больше чем мне. И еще я понимаю, что он часто утром заезжает за кофе и ждет ее под домом. Ее семья уже переехала в другой район, который не по дороге для мужа и обычно она подъезжает на автобусе до назначенного места, как я думала.

И тут меня взрывает, я задаю вопросы мужу.

Ответы такие:

1. У него есть романтическая связь с одной знакомой много лет, то есть они спали много лет тому назад, а недавно возобновили встречи и для этого он снимает квартиру. И что он все прекратит и очень извиняется что сделал мне больно и ему очень дорога наша семья и он меня очень любит.

Эта дама тоже с работы и с ней я тоже знакома. В принципе верю тому что он сказал, но от этого не легче.

2. А. - просто очень хороший друг и ничего физического нету. Я объясняю мужу, что то что происходит с Алиной называется “emotional infidelity” и болит больше чем то что происходит с любовницей.

Еще один факт: муж и А. скоро едут за границу на конференцию на 4 дня и еще остаются на 2 дня погулять. Эту информацию он тоже старался не афишировать, то есть про дополнительные 2 дня я узнала из переписки.

От всего этого мне очень плохо, не сплю ночью.
Чувствую что он мной воспользовался, в то время как я растила детей, он занимался карьерой и романтическими связями. Он ни разу не пропустил работу из-за болезни детей, ни разу не был на встречах со специалистами, не оставался дома с детьми, про каникулы вообще молчу.

Он развивался а я забивала на свою работу. Для полной картины, все эти годы я работала и на данный момент зарабатываю на 22% меньше чем он. Так что с финансовой стороны мне тоже болит, как представлю сколько денег он потратил на отношения на стороне…

Стараюсь говорить себе, спасибо что взял деньгами, но пока не очень помогает.

Извините, получилось длинно и муж вышел какой-то козел.

Но он сам по себе доброй души человек, заботливый и смеется над моими шутками и у нас было много хорошего. Я бы наверное, хотела встретить старость в вместе, но пока не вижу как.

У меня нету энергии на все эти драмы, плюс ко всему я страдаю мигренями, которых с возрастом стало больше, что не добавляет сил.

Подсветите мне пожалуйсто, как мне в этом всем жить, особенно хочу понять про А - что это.

ОТВЕТ

Очень похоже, что у вашего мужа внутри нонстоп работает алгоритм обслуживания травмы отвержения.

Он и сам не рад, и искренне сожалеет что вам делает больно, но он сам - раб этого алгоритма.

Поясню: возможно у него такая вмятина от удара измены жены, а возможно и раньше его женский род ощутимо отвергал - неважно. Важно, что он постоянно компенсирует себе перенесенный ущерб. Делает он это покоряя новых женщин, и добиваясь своего от прежних пассий.

Вот как с вами было, например: вы его отвергли в молодости, потом он потихоньку взял реванш, практически убедил жениться.

Вот так и с каждой женщиной, оказавшейся в его поле - он стремится ее "освоить". Освоить - это избежать отвержения любой ценой.

Так было с каждой примеченной дамой - он располагал к себе, покорял обхождением и консервировал, осваивал и откладывал на полку "трофеи".

Это всё - его интуитивная терапия.

А. сейчас у него в разработке - он ее тоже планирует "завербовать" в свои трофеи.

Этими трофеями он лечится от всего пережитого отвержения.

Вы стоите особняком от этой коллекции, вы - жена, и это совсем другое дело. Вы - не трофей, вы - его жизнеобразующий фактор. Вас он охраняет от параллельной своей истории/терапии.

Дети такого значения не имеют для него, потому что всякий человек с травмой отвержения - сам на много процентов ребенок. А вы - имеете огромное значение для него.

К сожалению, мы - женщины - конвертируем свою значимость примерно так: если я для тебя - ценность, то делаем всё по-моему, то есть так, чтоб мне было не больно, не обидно, не унизительно. Мужчины всерьез этот курс обмена  не воспринимают. Им хоть миллион раз разъясни что вот это тебе больно и унизительно - им это разъяснение некуда инсталлировать, этот кусок оперативки занят под своё.

Поэтому уважение к вам он выказывает тем, что разделяет свою личную историю и семейную.

Семейная история - белая и непреложная, ее немыслимо оборвать, это часть лицевой идентичности.

А личная история/терапия - это кухня избывания психотравмы отвержения.

И вот смотрите, что примечательно: у него высокое либидо, а у вас дети и мигрени. И он свое либидо не тычет вам в лицо "мне секс нужен", он отдает это на аутсорс, решает это как свою личную проблему, на которую негоже отвлекать жену.

Да, всякая жена вскинется на эту мысль: лучше бы он приставал ко мне с этим!

Но мужчина с травмой отвержения не будет приставать, когда риск отказа оценивает как высокий. Он побережет себя от нового мини-отвержения. У него в этом месте рана потому что.

Он умеет располагать к себе женщин, заметим. Он не добивается, чтобы не ощутить отвержения, он именно что располагает к себе. Вниманием, заботой, пониманием. Весь делается такой ловушкой, куда женщина попадает, и он ее помечает как трофей и ставит на полку.

Трудно сказать, когда он уже вылечится наконец и успокоится. Но пока это изнанка его идентичности.

Вы видите его иначе и брак с ним иначе: "я не очень-то и хотела, но снизошла, а он вон чего вытворяет! знала бы - не вышла бы".

Но видите, его навыки обхождения таковы, что однажды оказываешься прямиком в его владении.

Насчет детей - дети вам нужней, чем ему, как это обычно и бывает с матерями. Женщинам нужно родить, реализуя свою природу. Мужчина может и без детей обойтись, дети - не часть его идентичности, как у женщины. Поэтому бессмысленно любое сведение счетов в деле выращивания детей.

"муж не помогает с детьми" - самая ходовая жалоба от жен, но мужу не стыдно за такое совсем, у него не прописана в скрипте эта функция как необходимая для самоуважения, а это значит что ее все равно что нет.

Муж может облегчить жене домашний труд, если это его часть ритуала сексуального ухаживания.

Но если жена глуха к такой форме ухаживания  - или считает что муж обязан - то горе ей.

Как мне видится, с вашим мужем вполне можно жить - по крайней мере пока дети не станут самостоятельными. Но чтобы так жить, он должен вам компенсировать причиненный моральный ущерб, вот что.

Вам лично. Дать много денег в качестве компенсации. Деньги - хорошая валюта подтверждения значимости. Он поступал против вас финансово в том числе.

И если эмоциональный убыток можно списать на его психическую несостоятельность быть только мужем без любовниц (из-за неразрешенного дела с травмой отвержения), то финансовый убыток вполне можно взыскать.

Посчитать и предъявить ко взысканию. И ваше профессиональное отставание учесть, тоже - не только моральный ущерб.

Что касается "emotional infidelity"  в его отношениях с А - для него не существует такого понятия, ибо сама А для него не существует как личность, а только как "объект в разработке", кого надо к себе расположить и «завербовать» обслуживать его травму отвержения.
Потому в ход пускаются такие орудия как задушевность, дружественность, внимание, ритуальные маркеры заботы (кофе, подвезти на работу, прочая мелочевка, которая ему ничего не стоит так-то. Как и квартиру снимать для потрахаться - это не вклад в любовницу, это покупка себе комфорта и сервиса.

Но пусть компенсирует вам все равно!))

Так он хоть ощутит реально убыток).

Деньги - лучше драм и скандалов, это такая большая правда, что даже пророк сказал "За всё отвечает серебро".

Вы очень умная и ценная женщина, прекрасная мать семейства. Это дорого стоит. И никакое число женщин секс-суррогатов этого не отменят. 
____________