Добрый вечер, уважаемая Лара!
Пишу вам, потому что запуталась и не знаю, как поступить... может я
чего-то не вижу со стороны и ваша помощь мне очень нужна, главный
вопрос,который меня мучает, это есть ли смысл пробовать как-то сохранить
семью, изменив положение вещей, либо же кроме развода ничего хорошего в
моей ситуации не будет.(пропало полностью доверие к мужу и чувствую к
нему абсолютное безразличие).

Пишу ключевые моменты, без мелочей.
Я с мужем в браке 11 лет, у нас двое детей и всю свою семейную жизнь я
строила на абсолютном доверии к нему. Практически сразу в браке у него
начались проблемы с работой, он ушел с другом в ИП и доход стал
значительно меньше .

До вступления в брак у меня был свой автомобиль и
сумма денег , которые я отдала сразу же ему, чтобы он смог закончить
ремонт в квартире, которую на тот момент достраивал.

(муж считает, что именно мужчина должен быть главой семьи, принимать разного рода решения и управлять всеми финансами, сторонник патриархата и тому подобное).

Через год я родила первого ребенка и, будучи в декрете, отдала ему свою
карточку, также по его настоянию в этот момент продали мой автомобиль,
якобы что он пока нам был не нужен, а обслуживать нужно было), я не
противилась. Ребенок часто болел и я погрузилась в состояние "надо
держаться и как-то выжить". С деньгами были сложности все время, так в
1,5 года приняли решение, что я выйду на работу, буду получать зарплату
и дополнительно буду получать декретные.

Было тяжело, но я понимала, что выхода нет. Деньгами всеми полностью распоряжался муж и далее.

Через 2,5 года я родила второго ребенка и, когда малышке исполнился 1 год, я
снова вышла на работу.

Все 11 лет я переводила ему практически все
деньги, так как все время были то долги, то кредиты, которые он и платил.

Когда мы познакомились он достраивал квартиру, куда были потрачены и мои деньги, после беременности вторым ребенком приняли решение продать ее и построить трехкомнатную в новом доме.. по истечению лет 5 брака я
узнала, что нашу новую квартиру он в свое время зарегистрировал на свою
маму, мама сейчас умерла, оставив свидетельство о праве наследства
нашей квартиры по завещанию ему и, не так давно, муж заявил, что я
никакого отношения к ней не имею.

Три года назад мы продали уже общую
машину и приобрели новую, при этом взяв большой кредит и отдолжив у
знакомого на доплату новой. Недавно выяснилось , что за все время -
около 3- х лет, как мы отдолжали , имея все деньги семьи он ничего не
скопил, якобы все тратилось на семью, но по сути мы питались крайне
скромно и ничего существенного не приобретали, а теперь ему нужно отдать
сумму денег знакомому.

На машину у меня и так висят два немаленьких кредита, он сказал единственный способ это оформить на меня третий кредит, а он будет выплачивать (вопрос в том, что у него маленький доход и выплачивать вряд ли есть чем, раз за все это время и собрать ни капли не получилось), я отказалась, тогда он стал настаивать, чтобы продать машину (она записана на мне), чтобы рассчитаться с долгами.

Меня волнует тот факт, что это по сути единственное совместно нажитое имущество по факту вскрытых обстоятельств, и я не хочу лишиться по итогу и этого.

Я предложила искать способ увеличения доходов и копить каждый со своей
з.п. ( полгода, как свою з.п. я ему уже не перечисляю, но исправно  оплачиваю и свои кредиты и другие расходы, и еще стараюсь отложить
немного ), он в отказ, мол почему я должен искать новый доход, если все
просто — продать авто и покрыть все расходы).

Еще меня волнует тот факт, что один день он говорит про развод, на следующий, как ни в чем не бывало — зайка, почему ты грустная, давай мириться, все же хорошо. Но!
Решения стратегического и глобального вопроса у него нет. Как жить
дальше в этих отношениях я пока не знаю.

Прошу помощи взглянув со стороны. Заранее большое спасибо за отзывчивость.

ОТВЕТ
Хочется сказать "ну козёл, чо". Это не поможет конечно, но так и рвется с уст).
Патриарх облажался, в общем. 
Но так-то смотрите: понятно что уровень жизни у вас был невысок, если ваш и свой доход муж вкладывал расширение жилплощади. Тут он молодец и стратег - двое детей, все-таки и квартира нужна минимум трехкомнатная. 
На мамашу квартиру оформил и унаследовал - это конечно хитрожопый ход, вероятно какой-то уход от налога на имущество? Мама пенсионерка, там поди какие-то льготы. То, что он сейчас говорит вам "ты никакого отношения к квартире не имеешь" - это вероятно в ответ на ваше "разведусь", говорится, верно? А он  этой квартирой застраховал себя от импульсивного развода, купил себе буфер как бы.
Он скорее всего не видит картинку как вы. Вам видится "потратил мое приданое на свое благосостояние, я в случае развода останусь без жилья, а если машину продаст - то еще и без машины". И вы машину не отдаете, словно развод уже наступил и идет раздел имущества. 
А развода нет, и не планируется, несмотря на то, что и вы, и он используете этот жупел как рычаг воздействия друг на друга. 
Муж видит картинку так: я планировал на несколько лет вперед, с квартирой получилось, а с машиной не рассчитал, ну что делать - продадим, долги отдадим и будем дальше жить-поживать добра наживать. Он в упор не видит что вас обобрал - с вашей точки зрения. Он мыслит блоками "семья". Использовал ресурс жены на семью. Вас не мыслит отдельно от семьи. Это его ошибка, конечно, но это типовая ошибка крепких хозяйственников и женящихся раз и навсегда. Он не мыслил на вас нажиться и бросить с двумя детьми, понимаете. 
Мужик строил квартиру для семьи, женился, жена с приданным - о, круто, быстрей построим. Появилась возможность трехкомнатную - он реструктурировал имеющиеся ресурсы семьи (ваша машина - уже как бы ресурс семьи, а не ваша личная, понимаете). 
Оформил квартиру на мамашу - тоже не из резона вас обобрать, ну правда. Поисследуйте - и сами убедитесь: у него были резоны. Может ему как ИП кредит не давали, а давали на мамашу и тогда собственником должна была значиться она. Или еще что-то. Но ни в коем случае не обдурить вас и нажиться, правда. 
А сейчас, когда вы грозите разводом, он это использует как бесячее возражение, не понимая что это роняет его  в ваших глазах. Потому что в его глазах это его не роняет, а напротив нечаянный бонус "ха! никуда моя не денется!". 
Он бы не стал с вам двоих детей заводить, будь у него в голове план вас кинуть.Патриархи не про такое вообще. 
Так что из кризиса доверия этот пункт можно убирать смело. 
Остается второй пункт - не справился экономически. 
Тут разочарование да. И может казаться, что если бы он не решал единолично, а советовался с с вами, то вы бы не оказались сейчас в финансовой жопе. 
И - возможно - это так и есть. 
Но. Надо не забывать, что когда вы только вышли замуж, то вообще не стоял вопрос доверия - вы безмятежно приняли правила игры, бездумно. Переключились на свое замужество/материнство. Не было такого "доверять - не доверять?". Было "у нас всё общее, вот тебе мои средства впридачу, так быстрей ты обустроишь наш дом". 
Это вы называете доверием, и именного это чувства вы сейчас лишились. 
И вам жаль этого чувства, не правда ли. 
Утрачена безмятежность, что сильный партнер всё для тебя устроит, будет вести общий корабль. 
И он вёл корабль, и посадил тот на рифы. Как же мне теперь ему ввериться снова. 

Этот запев у всех жен общий. Когда муж с кем-то изменил - ровно то же в голове "Как же мне теперь снова стать бездумной и безмятежной, ведь это может повториться". 

Ну вот "снова стать бездумной и безмятежной" - это не про восстановление доверия к партнеру. Это похоронный плач по тому, что "проклят человек, надеющийся на человека, и плоть делающий своей опорой"

Разочарование привело вас к перекрестку "а не развестись ли мне с ним - хоть с машиной останусь". 
Это не тот перекресток, мой золотой, отойдите от него. 
Реальный перекресток такой: "Муж много трудился и не рассчитал, такое случается; самое время мне прекратить монополию ведения семейного бюджета, и запросить участие в нём. Меня не устраивает его стиль, мне спокойнее и понятнее в партнерской модели, когда оба решают как быть".
Вот это - преодоление кризиса доверия. Это поле переговоров. 
Вам достался не муж мечты - а кому он достался? вам достался обычный человек без суперспособностей.  Это разочарование, да, понимаю. Помноженное на коэффициент воображаемого обирания вас. 
Никто почти не сохраняет приданного в браке, увы. Держаться за эту машину как за компенсацию утраченого приданого - очень трогательный приём, но бесполезный. Владеете машиной не вы, а банк все равно, не правда ли. 
Это для вас эпизод с машиной - последняя капля вашего внутреннего кризиса доверия, а для мужа - это просто рабочий момент в экономике семьи: не получилось выкрутиться - окей, продаём и возвращаем долги. 
Тут опять кусочек поля для переговоров: вы соглашаетесь, например, продать машину, с условием, что муж юридически оформит на вас долю в квартире. 
Брачный кризис преодолевается не разводом. Развод - это увод кризиса в пике. 
Брачный кризис преодолевается переговорами о переделе акционного пакета. 
если раньше у мужа было 100% влияния и контроля за финансами, то в ходе переговоров надо повысить своё процент участия в планировании бюджета семьи. 
Ему внутри неловко, что он потратил ваше как бы зря. И он пойдет на уступки. Терять он вас не хочет. Обозначьте ему ваше разочарование в его стратегии, и запросите свое прямое участие в стратегии. Стойте на этом спокойно, он помечется, повздымается, и пойдет на уступки. Развода он не хочет ни за что, хоть и бросается этим словом не меньше вас.