Лара, добрый день! Очень приятно читать Ваши письма. Спасибо Вам за то, что направляете на путь истинный и даёте такие важные советы. Буду благодарна, если найдёте что-то и для меня.

Мне 33 года, 2 брака, 2 ребёнка от разных отцов. Сама выросла в неблагополучной семье, где папа пил, бил маму, а мама делала все, чтобы его жизнь не казалась сказкой.

В возрасте 13 лет папа бросил нас с мамой и уехал в другую страну. Мы остались вдвоём, мама работала и день, и ночь, денег катастрофически не хватало. Но мы как-то выжили.

Я, будучи молодой и глупой не понимала проблем с деньгами, мама делала все, чтобы я ни в чем не нуждалась. Мама родила меня поздно и когда мне было 18 лет она вышла на пенсию.

Я пошла учится платно. Денег не хватало и я перевелась на заочное обучение и пошла работать. Мама на этом фоне заболела. "Альцгеймер" звучало как приговор.

Потом первый неудачный брак. Моё безумное желание иметь ребёнка. Я очень хотела, чтобы пока мама жива увидела внука. Потом смерть мамы, развод, переезд в другой город.

Было безумно страшно одной в чужом городе с маленьким ребёнком на руках, ему тогда было 4 года. Но у меня была хорошая работа и зарплата.

И вот я познакомилась с молодым человеком, который, как мне и хотелось: донесет сумки, откроет дверь, будет ухаживать, когда плохо. И я подумала-вот оно!

2 брак. Беременность, второй сын. Мы переехали в другую квартиру.

И вижу 2 стороны мужа. Сегодня заботливый, помогает, убирает квартиру, а завтра может послать, толкнуть и просто унизить.

Я сначала не понимала, откуда это борется. Но как оказалось, в его семье папа-обьюзер. Он может оскорбить маму дома, в обществе- неважно. Он как будто этим питается. Говорила с мужем на эту тему, он отрицает что от воспитания это. Неразговорчивый, молчаливый, говорит : "Да, я такой, плохой".

Если обзывания ушли, то недавно во время ссоры он поднял меня за лицо к шкафу на глазах у детей. Я понимаю, что я во многих бедах виновата сама, но я не умею по-другому, не научили.

Второй момент это его отношение к моему ребёнку от первого брака. У нас постоянные ссоры из-за этого. По его мнению люблю я его больше, времени ему больше уделяю, не наказываю ни за что, а наоборот, награждаю чем-то за плохой поступок.

Говорит, что сын меня обманывает постоянно.

Его отношения с сыном после свадьбы с каждым годом становились все больше похожи на армию. Везде, чтобы он ни сделал, звучит " нельзя", иди в комнату, нравоучает его постоянно и не по-доброму, а показывая, что у него руки ни с того места растут. Даже пылесосить не разрешал, потому что делает это плохо.
А понять, что чтобы делать что-то хорошо нужен опыт - не хочет.

Маленький ещё задирает специально старшего, понимая, что папа заступится, что и происходит.
Недавно муж спал после ночной смены, а маленький закрывал дверь и прижал палец. Я в это время находилась в другой комнате. Муж соскочил, прибежал к старшему, матом сказал ему обидные слова и сказал сидеть на стуле и никуда не уходить.
Мне ужасно больно все это видеть.
Потом он извинился, сухо сказал прости, но у меня осадки остаются.

Приходят иногда мысли ,что ребёнок не должен из-за мамы страдать.
Муж вечно недоволен, никто не понимает его, не ценит. А у меня уже желания никакого нет восстанавливать отношения. И уйти- вроде бы терпимо пока и остаться, ради чего?

Хороший мой, муж вам открытым текстом говорит, что ему не хватает внимания и сочувствия в вашем браке. Вы это понимаете как-то очень на свой лад, возражая "у меня уже желания никакого нет восстанавливать отношения". 
При чем тут ваше желание? Это все равно что взял денег в долг, а отдавать нет никакого желания. Это не про восстановление отношений речь вовсе. Это про отдачу долга. 
Выходя замуж, ты берешь в долг у чужой жизни, и на эти средства размещаешься на ее территории. Женясь, мужчина тоже берет в долг, и на эти средства обустраивается на вашей территории. 
Но это ни в коем случае не взаимозачет. И не бартер. У каждого партнера "брачный кредит", и каждый по нему платит, отвечая за свой долг - это хороший живой брак.
Вы негласно подписались уделять внимание, заботу и благодарность мужу в той валюте, которая имеет хождение среди него. 
Он вам говорит открытым текстом меня не понимают и не ценят. 

Что он имеет в виду? секс и похвалу. Секс как награду за труды для семьи (ночные смены - не каждый мужчина на такой режим пойдет, вы не представляете скольким тупо лень работать и они не работают). 
Похвала - от нее расцветают, она создает ощущение что тебя видят, тебя ценят. 
Понимаете, дорогая девочка, эти вещи вы ему должны по природе вещей - вне зависимости от того, в каком вы шоке оттого что он кричит на вашего ребенка. 
Он кричит - он виноват, он несостоятелен в этом, с этим надо разбираться - бесспорно. 
Но этот его косяк  - не повод не платить по "Брачному кредиту".
Потому что он по своему кредиту - платит. Да-да. Он работает для семьи - и работает тяжело. Он выслушивает вас, несмотря на то, что вы довольно многоречивы. Он вообще был в вас сильно влюблен - настолько, что женился, и женился несмотря на то что у вас сын от другого мужчины. Он знал наперед как это будет его постоянно нервировать, но смирился с этим фоновым стрессом ради того, чтобы быть с вами. 

Он пытается себя шейпить под ваши условия: "обзывания прекратились". То есть он идет на самоконтроль, хотя ему тяжело даётся - вы-то не перестали его тригерить своими действиями и словами, не правда ли. И силы, затраченные на то, чтобы не отвечать вам вербально - не бесконечны. Когда вы его вкрай накрутили, он вас за лицо приподнял, чтоб вы замолкли. 

Вы сами понимаете, что обращаетесь с ним как умеете, а вовсе не хорошо и бережно. 

Почему мужчина может злобиться на ребенка от другого мужчины? 
Потому что на этого ребенка расходуется внимание жены. Для мужа это все равно что расходуется внимание на другого мужчину, на бывшего. Глухая ярость в этом случае неизмерима. Что делаете вы при этом? Встаете на защиту ребенка, разумеется. А что надо делать? Нет, не вставать на сторону мужа против ребенка, вовсе нет. Надо посмотреть не просрочили ли вы платеж по брачному кредиту. И увидеть, что таки да. Отказали в сексе, отмахнулись от какой-то просьбы, не оценили его шаг ради вас. 
И вот в момент, когда ребенка начинают строить, надо сообразить, что это вы его подставили - где-то пропустили шаг. Ужаснуться не тому, что муж поступает как живой несовершенный человек, а не образец в мелодраме. А тому, что вы не владеете своим государством "семья", раз такое происходит.  

Вам стопицот баб в унисон проголосят, что он  - абьюзер, и надо его бросать, спасать детей и всё такое. 
Но вы написали мне, и я говорю: вы где-то лажаете, раз муж не может/не хочет обуздать свое раздражение на сына другого мужчины.

И надо очень хорошо себе напоминать каждый день, что жить с чужим сыном для мужчины - непросто. Что он пытается. Но иногда не выдерживает. И смотреть почему не выдерживает, и нет ли в том ваших недовложений в брак. 
Жить в браке - это не расслабуха, это работа. Первые несколько лет - большая работа, выплата долга по брачному кредиту. И не надо следить выплачивает ли партнер свой долг - у каждого почти слепое пятно на эту область. Надо следить за собой - регулярны ли платежи, в той ли они валюте, поступают ли на счет, приносят ли удовлетворение, растет ли твоя значимость для партнера. 
Если не растет - что я делаю не так, где недовнесла, где просрочила, где еще больше залезла в долг и не отдаю. 

Если так относиться к своему долгу и партнеру, то потом можно уже и расслабиться в браке - в нем наладится саморегулирование обмена, а пока - так. 

Когда-то вы тронули сердце этого мужчины, и он вам раскрылся как заботливый и внимательный мужчина. Так вот он не играл и не притворялся. Он на самом деле такой. И остается таким, несмотря на ваши косяки и задолженности по кредиту. Когда вы тригеррите его - он выходит из себя. Вовсе не на ровном месте.
Надо отрефлексировать.Надо. Понятно, что тянет упиваться обидой и смотреть вдаль ухода. 
Идеальных мужчин нет. Но если не критиковать этого, а благодарить, то можно получить то, что нужно. 

Например, говорить ему "ты хороший человек, ты даже чужого ребенка хочешь воспитать хорошим человеком, чтобы делал все правильно, переживаешь за него как за своего, я вижу. Но ты не обязан его воспитывать, и отвечать за него тебе не надо. Он тебе  - никто. Давай я сама буду, пусть на тебе не лежит этот груз. Как вырастет - так вырастет, моя будет вина если что, моя ответственность. Он тебе - гость, спасибо что оказываешь гостеприимство, но этого достаточно. Я тебя слишком ценю, чтобы ты расходовал свое сердце на то, что не твоя ответственность". 

Еще хочу прокомментировать вот этот фрагмент письма:
"Я сначала не понимала, откуда это борется. Но как оказалось, в его семье папа-обьюзер. Он может оскорбить маму дома, в обществе- неважно. Он как будто этим питается. Говорила с мужем на эту тему, он отрицает что от воспитания это. Неразговорчивый, молчаливый, говорит : " Да, я такой, плохой".

Во-первых, папа-абьюзер может казаться монстром, питающимся мамой, довольно долго. А потом узнаешь кое-что про маму, и очень сразу понимаешь папу. Искать опору в женской солидарности - дело молодое, умозаключать на основе эмоционального негодования - дело дурное. 
Говорить с мужем, что он такой потому что его папаша такой - это вообще что? Вы как училка с ним разговариваете, и тем открываете шлюз, где муж будет как училка разговаривать с низшими в иерархии - с вашим сыном, например. 
Всё ведь связано. Всё связано.

особенно вот это хочу отметить: "Неразговорчивый, молчаливый, говорит : " Да, я такой, плохой".
Из этой реакции прям очень слышно, как вы его доканываете критикой и разговорами. Он уже руки поднимает угрюмо - сдаюсь, мол, плохой я, ставь на мне крест. Это очень мрачный сарказм, зачем вы мужа дотюкали до такого?
Вам общение нужно? С мужем?  серьезно? Мужики под общение не заточены даже с мужиками, не то что с женами. 
Вы ему дайте сперва то, что у него в дефиците - то, ради чего он на брак с вами пошел. 
Дайте щедро, обильно - не разговоры, а покой после работы, уважение, признательность, благодарность, вкусную еду, любование. 
А потом посмотрите как красиво взойдет в нем посеянное. 
А  разъяснениями учительскими и критикой вы только вгоняете его в землю, где он выроет себе блиндаж и навсегда там поселится, и тогда вы не получите от брака ничего, несмотря на постоянное недовольство, беспокойство и идеалистичные ожидания.

Хороший у вас мужик. Хватит пугаться и лишаться. 
Ну и еще замечу - малопонятное, но напишу все равно. 
Вы первого ребенка хотели родить по очень макабричной причине - чтоб мама успела увидеть внука. Мама, кто уже мало что соображая, сходила в небытие.  Невольно ребенка посвятили надвигающейся смерти и дискордии.
Знаете как сильно такое "пахнет" потом на ребенке? От него разит просто в невидимом мире. Такие дети без всякой вины вызывают в окружающих б0льшее раздражение, чем прочие дети. Вот и у мужа вашего тоже. Он подмечает метки дискордии в ребенке, и чувствует прилив отчаянного раздражения. 
Чтобы этот "запах" убрать, надо благословлять сына - каждый день говорить про себя "благословляю тебя на жизнь, на ее тепло, свет, порядок, разумение". Что-то начнет меняться  к лучшему, вот увидите. 

***

Также, привожу вам в помощь фрагмент статьи Владислава Прусенко - в тексте можно легко опознать то, чем вы пользуетесь, и чем муж.

"В долгосрочных отношениях партнёры неизбежно создают систему взаимного влияния. Не потому что они «манипуляторы», а потому что любая близость — это обмен ресурсами: эмоциональными, телесными, бытовыми, символическими. А если есть ресурсы, то есть борьба, и инструменты борьбы.

Ниже — типичные паттерны.

1. Секс

Женщины чаще используют:

- Дозирование близости: «когда ты внимателен — я открыта».

- Отстранение: снижение сексуального контакта как форма выражения обиды или усталости.

- Сексуальная доступность как маркер отношений: «если между нами всё хорошо — я хочу тебя».

Мужчины чаще используют:

- Секс как подтверждение статуса отношений: «если мы спим — значит всё нормально». (Сравните с женским "если всё нормально - мы спим": другая причинно-следственнвя связь)

- Сексуальное давление через обиду: «ты меня не хочешь — значит я тебе не нужен».

- Уход в мастурбацию/порнографию как форма дистанции. (В том числе, если "ее слишком много" и мужчина не выдерживает интенсивность общения за пределами секса).

Секс превращается в инструмент, когда он перестаёт быть языком контакта и становится языком контроля.

2. Быт и нагрузка

Женщины чаще используют:

- Контроль стандартов: «делай так, как правильно».

- Скрытое наказание усталостью: «если ты не включаешься — я выгораю, и ты это чувствуешь».

- Отказ от быта как протест: «я больше не тяну одна».

Мужчины чаще используют:

- Минимизацию вклада: «я же работаю — этого достаточно».

- Селективную помощь: делать только то, что нравится или удобно.

- Отстранение в работу/хобби: «я занят», что фактически перекладывает быт на партнёршу.

Быт — это не про уборку, а про власть распределять время и энергию.

3. Чувство вины

Женщины чаще используют:

- Моральное давление: «ты должен понимать».

- Сравнение с идеалом: «нормальные мужчины делают иначе».

- Жертвенность как аргумент: «я столько для тебя делаю».

Мужчины чаще используют:

- Рационализацию: «ты сама всё усложняешь».

- Обесценивание чувств: «ты слишком эмоциональна».

- Смещение фокуса: «если бы ты не… я бы не…».

Вина — это способ заставить другого соответствовать внутреннему сценарию.

4. Дистанция и молчание

Женщины чаще:

- Уходят в эмоциональное молчание.

- Перестают делиться внутренним.

- Создают «холодную атмосферу» как сигнал небезопасности.

Мужчины чаще:

- Уходят в физическую дистанцию: работа, гаджеты, хобби.

- Прекращают обсуждать проблемы.

- Делают вид, что «ничего не происходит».

Дистанция — это универсальный способ вернуть контроль, когда эмоции слишком сильны.

5. Социальные рычаги

Женщины:

- Поддержка или отказ от поддержки перед друзьями/роднёй.

- Контроль над семейными ритуалами.

- Формирование «социального образа пары».

Мужчины:

- Финансовые решения.

- Доступ к ресурсам: машина, деньги, пространство.

- «Я решаю» как культурный сценарий.

Социальные рычаги — это про власть определять правила игры вовне.

Резюме:

Влияние становится токсичным только тогда, когда оно одностороннее.

Когда рычаги есть у обоих — это называется динамикой, а не манипуляцией.

Когда рычаги используются осознанно — это называется переговорами, а не борьбой.

А когда пара умеет говорить о своих рычагах прямо — это уже зрелость, а не война.