Сначала я возмутилась, а потом стала все же разворачивать эту мысль, что под ней, откуда ноги. Уже совсем понятно, когда ребенку недостаточно родительского внимания - и там сколько ни старайся, все улетит в бездну, пока ты не начнешь давать ДО запроса и СВЕРХ запроса. Когда ребенок будет получать внимание не потому, что НАДО уделять ребенку внимание, а потому что мама ХОЧЕТ этого и стремится к этому.

Я здесь, потому что я ИГРАЮ роль мамы, или я здесь, потому что я и ЕСТЬ мама? Я играю в любовь к ребенку, или это то, что я чувствую на самом деле, по-честному? Я ИГРАЮ роль хорошей мамы, или это часть моей личности? Это мои глубинные ценности, или я делаю так, потому что в книге прочитала, или в чьем-то блоге? Я делаю так, потому что это я, или потому что ТОЛЬКО НЕ КАК... И вроде бы "я всю себя", а себя ли? И да, в детстве у нас так не было, как у них, но сколько ресурсов я трачу на то, чтобы соответствовать своему плану родительства, и не поэтому ли происходит выгорание и ресурс этот заканчивается? Не из-за того ли, что это надо постоянно генерировать, держать руку на пульсе, контролировать себя. Чтобы вдруг не…

Я знаю, что меня моему сыну недостаточно, я осознаю это - я много работаю и учусь, потому что люблю это, это такая же часть меня, как материнство. И я делаю все возможное, свой личный максимум. Он не отражается от других мам - у каждой мамы этот максимум свой собственный. Проблемы возникают там, где мама начинает соответствовать чужому. Кто-то на меня смотрит и говорит, что я очень много делаю для сына. Я смотрю на тех, кто делает миллион поделок с ребенком, и думаю про то, что я ему недодаю. Мы постоянно себя недооцениваем и пытаемся отражаться от всех одновременно - мы берем кусочки и пытаемся примерить на себя все и сразу. Теряя при этом контакт со своей собственной личностью - где в этом всем я?

Если я все же разобралась, как давать контакт до и сверх запроса - и это правда работает - то я не была готова к тому, что когда я буду давать до и сверх, мне мой ребенок скажет, что и этого недостаточно.

Надо было по-другому, или не так, или еще.

В первый раз я просто растерялась, я не верила своим ушам - я так старалась же... стоп, старалась? Так-так, уже здесь что-то не то - если я стараюсь, то я ли там, получаю ли я удовольствие, делаю ли я это из любви, а не из некого соответствия или каким-то конкретным целям, в которые я вкладываю ожидания. Про ожидания надо будет отдельно как-то написать.

Моя мысль пошла дальше - умеет ли он радоваться тому, что уже есть? И главное - способен ли он на это в той точке развития, в которой он находится. Он же разрушает своим недовольством все то хорошее, что он испытал сейчас. Ведь это так важно в жизни - принимать данность и быть в здесь и сейчас, получая максимум удовольствия из того, что есть, и из точки принятия спокойно идти дальше в свои "хочу", достигая цели без фанатизма и самобичевания. Не хочу ли я от него слишком многого - до этого и взрослые не все доходят. А передо мной ребенок, без интеграции, без способности уравновешивать свои чувства, живущий одной эмоцией в моменте - и когда есть желание улучшить/получить еще, он застревает в этом и пока не может без помощи со стороны уравновесить это желание осознанием ценности всего того, что этому предшествовало.

Честно, когда я столкнулась с этим в первый раз, моя реакция была - возмущение, ну как так, и желание сказать - к чертям все это, зачем я вообще что-то буду делать, чтобы потом услышать ЭТО? Лучше вообще ничего не делать и не вкладываться. Защитное отчуждение? Хм. Ничего не напоминает?

Помимо того, что это из нашего детства, здесь еще и про щедрость любви - она безусловная, или все же построена на ожиданиях благодарности и принятия? Я делала это для того, чтобы мне спасибо сказали, или чтобы ему было хорошо? Так ему вон плохо - сидит плачет из-за того, что хотел вообще-то еще вот это, а это невозможно, и здравствуйте слезы тщетности, здравствуй, перечеркнутый день и все хорошее в нем.

Дышу. Это эмоция. Она проходит. Можно потом будет обсудить, подсветить, использовать в своих же целях для важного сообщения на будущее. Главное самой не "закончиться" в моменте, и не топнуть ножкой... внутренней девочке, которая так старается заслужить мамину любовь, а ей все мало, недостаточно, она никогда не будет довольна... но это-то как раз несем другим взрослым - тем же психологам - чтобы к ребенку приходить из взрослой и родительской позиции, а не детской.

Люблю смотреть еще с другого ракурса - была ли бы я счастлива иметь ребенка, который хочет, но свои желания не озвучивает, заботясь о маминых чувствах, только бы ее не обидеть? И кто знает, что именно ее может задеть - тогда лучше совсем не идти в свои желания, а принимать только то, что она предлагает, в итоге полностью заменив свои желания на мамины, поверив, что этого я сам и хотел.

Хотела ли бы я ребенка, который бы отказывался от даже попытки иметь нечто большее?

Эмоции которого подавлялись, потому что они могут разрушить маму, мама настолько хрупкая, что надо ее жалеть. Не потому что так внутри, а потому что реакция мамы сулит сепарационную тревогу - наши отношения точно в порядке? Даже если я оказываюсь неблагодарным? А я должен? То, что меня любят - это не само собой разумеющееся?

Это то, что надо заслуживать, оправдывать, чему надо соответствовать?.. Иначе любить не будут?..

Спасибо сын, что даешь мне почву для размышлений. Вместе с тобой расту и я.

Обняла,