Хочу с вами поделиться предварительным текстом для закадрового голоса будущего видео "Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДУМАЮ О СМЕРТИ".

Я каждый день думаю о смерти. (белыми буквами на черном фоне)

Сегодня я просто мыл посуду. И, боже мой, как же много времени я на это трачу.

Каждый день я намыливаю, смываю, не понимаю куда ставить все эти тарелочки, баночки, скляночки. И так уже который год.

Хочешь дисциплинированно вставать рано по утрам, дисциплинированно заниматься спортом, писать  сценарии, но ты лишь дисциплинированно каждый день моешь посуду и пытаешься понять, куда ее класть.

Нет времени на любимые вещи. Проекты остаются незавершенными, я ничего не успеваю. Но зато я каждый день мою эту посуду.

Чувствую себя бесполезным, бессмысленным. Раздражаюсь.

Но кое-что изменилось. Я замечаю как ко мне стал приходить один и тот же паттерн мыслей

Я думаю о смерти.

Я думаю: а как я буду относиться к этой части своей жизни с этой немытой посудой, когда мне будет оставаться жить пару дней?

Как я буду относиться к этой суете, где я ничего не успевал, когда ко мне будут приходить последние мысли о моей жизни?

Думаю, в этот момент я буду таким благодарным за то, что у меня всё это было. Вот эти вот баночки, скляночки. Что у меня была своя соль.

Вспоминать, как меня тогда это бесило. Как хотелось убежать куда-то. Что-то там  скорее уже начать делать. Спешить туда, где трава зеленее.

А не вот эти вот баночки, скляночки мыть. 

И сожалеть, что больше их мыть мне не придётся.

И как же было глупо из-за этого так раздражаться, переживать?

Сколько все же было в этом радости! Ведь это было так круто: обустраивать свой быт, свой дом.

В последние минуты жизни я буду спрашивать себя: а как глубоко я на самом деле  чувствовал жизнь?

Как внимательно я слушал звуки своей любимой музыки?

Как я касался губ любимой женщины?

Как я впускал в себя необъятный вид моря?

Как я радовался тому, что проснулся? Как мне нравилось бегать? Кататься на велосипеде? Потеть? Уставать?

Был ли я благодарен за все то, что дарила мне жизнь? Минуты с близкими? Возможность говорить? Возможность творить? Дышать воздухом? Даже тем, что иногда был с ярким запахом автомобильных выхлопов?

Насколько мне действительно стоило загоняться о потерянных деньгах? Переживать и тратить время на мысли о своей неполоноценности, на сравнение себя с другими.

Когда я буду умирать, мне так будет наплевать на все это. Мне лишь будет грустно за каждый момент, где я врал, где струсил, где отступился от себя.

Я буду вспоминать касания клавиш ноутбука, пианино, струн гитары.

Ощущал ли я их тектстуру, упругость? Каждой подушечкой пальцев?

Это ведь возможно. Я знаю, что это возможно.

Был ли я смелым? Следовал ли я своим мечтам? Ради чего тогда была у меня эта жизнь, если не ради того, чтобы отдавать ее тому, что меня заводит? Что дарит мне радость? Что заставляет меня испытывать любовь?

Ведь если отпустить осуждение, страхи, то как можно не ощутить себя абсолютно свободным? То как можно не увидеть, что вся эта жизнь наполнена любовью? Что она каждую секунду льется на меня потоками?

И не нужно было гнаться куда-то, чтобы стать счастливее. Нужно было лишь наоборот остановиться, и заметить, что счастье улыбается и ждёт меня здесь, пока я старательно его не замечаю.

Неужели мне обязательно надо оказаться в последнем дне своей жизни, чтобы все это понять?

Или я все же могу прямо сейчас решить, что я хочу жить именно так?

Я могу.

И если я буду сегодня помнить те ответы, которые у меня будут в последний день моей жизни, те ответы, которые я знаю уже сейчас есть во мне, то какую счастливую жизнь я проживу.

И я живу ее прямо сейчас.

Спасибо за каждый день. За возможность каждый день чувствовать, любить, быть смелее.

Мне важно об этом не забывать. Даже когда мою банки и склянки.

И потому я вспоминаю о смерти каждый день.

Вспоминаю и вижу: какой же я сейчас свободный, счастливый, живой.

Спасибо.