Два треугольника, круг, бутылочки

🔮🧙‍♂️Хочу поделиться с вами, ребят, своими кухонными познаниями в психологии.

Возможно, для настоящих психологов я буду выглядеть, как дикарь. На самом же деле, даже базовых знаний и инструментов, которые я успел почерпнуть, хватает, чтоб решать проблемы и становиться лучше. Как свой первый клиент, я сам себе благодарен. Система РАБОТАЕТ. 

Слушаю в очередной раз "Тибетскую книгу жизни и смерти". Раздел про медитацию.

Не нужно искать никакого "особого состояния", не нужно слишком стараться, сидеть в позе лотоса и т.д. Но в то же время нужно быть бдительным. "Глаза должны быть открыты, а не закрыты".

Это не какое-то блаженное состояние астрала, как многие думают. Сонливость, излишняя расслабленность — не суть медитации. "Избавиться от мыслей" тоже получится не всегда. И не нужно их бояться. Нужно позволять им плыть, не концентрируясь. Так они потихоньку поблекнут и промежутки между мыслями станут больше. А это и есть медитация. 

Как и блаженным ты не можешь стать за раз, "правильно помедитировав", так и психология (и профильные специалисты) — не решение всех твоих проблем. Воспринимать их нужно не как хирургов, которые "вырезают" твою депрессию, а как массажистов, которые чуть облегчают боль в спине (или делают хуже, по неопытности). 

Обычная повседневная психика, без четких триггеров (испуга и т.д., которые могли послужить, например, причиной панических атак или разных фобий, и которые правда можно исправить), на мой личный взгляд почти не поддается лечению. Если человек начинает "медленно сходить с ума", не помогут никакие психологи.

Это важно понимать. И всё, чем я с вами хочу поделиться — это по сути система "осознанности", самоконтроля и самоанализа. Которая подходит для небольшой коррекции и средне-тяжелых случаев, но не подходит, когда все запущено. 

———

1) Итак, первый инструмент-мем, который тем не менее важен для понимания базы — пирамида Маслоу

Польза его не столько практическая, сколько формальная, ознакомительная — приобщиться к сабжу. Как детский паззл из 20 кусочков — собрали и почувствовали себя чуть уверенней, готовы к следующему шагу. 

Ну и, конечно же, это первый опыт систематизации своих чувств и потребностей. Переложение чего-то изменчивого, неосязаемого на четкую картинку. 

Сам бы не мог с уверенностью сказать, пока не погуглил, что там находится сверху. На более развернутых картинках добавляется еще потребность в эстетике (белые стены, красивый стол), познание и пр. Все это в самой верхушке. Она меньше, чем нижняя плита, поэтому не так важна. 

Сон, еда, потребность в жилье и безопасности — по сути основа. Исходя из позиции буддизма, все остальное не имеет особого значения, развитие "вверх" не помогает, а скорее является причиной страданий.

Потребность в уважении и признании — от лукавого, потому что победы для одних = поражения для других. Осуществление желаемого, первое место, похвала, грамота не приносят особого удовлетворения (скорее опустошенность), а вот недостижение желаемого = страдания. 

Социальные потребности выглядят как что-то естественное, правильное и доброе (особенно если нарисовано сердечко😏), но зачастую также являются причиной страданий (ревности, обид, страха, зависти и т.д.).

Все мы в лучшем случае на этих "социальных потребностях" и топчемся.

Кто-то проскакивает этот пласт (не реализуясь в нем) и уходит с гиперкомпенсацией в признание, эстетику, работу 24/7 и пр.

Но очень сложно проскочить первые два слоя — когда живешь в страхе и не знаешь на что поесть и где будешь спать, никакие столы из икеи не помогут. 

———

Есть более сложные картинки со стрелочками бегущими туда-сюда и еще одной стрелочкой по кругу. Но для понимания достаточно и этой. 

Треугольник Карпмана относится по сути к среднему слою "социальных потребностей Маслоу", в котором мы собственно и застреваем, мучаясь. 

В общих словах, этот треугольник с острыми синими углами — схематическое объяснение невротичных отношений (которыми являются почти все отношения в нашей жизни).

В отношениях с конкретным человеком мы как бы отыгрываем все 3 роли — спасателя, преследователя (агрессора) и жертвы. Сами того не понимая, ходим по кругу, то страдая, то злясь, то желая помочь. При этом проблема не решается и все начинается заново.

Отличный пример — отношения с родителями. Когда желая избавить их от чего-то, объяснить или помочь (играя в спасателя), с огромных хлопком влетаешь каждый раз в этот треугольник, становясь опять жертвой их нападок, непонимания, злобы (мучаясь). Пытаешься избавиться от этого состояния, становясь агрессором (злясь и не понимая). А затем снова, из сострадания и чувства вины, становишься избавителем и будто нормально даже все идет некоторое время, пока не повторяется всё по кругу. 

Наиболее ценна для понимания сабжа и наименее очевидна здесь роль спасателя.

Собственно говоря с жертвой и преследователем все понятно. Только совсем затюканные и нездоровые люди могут по умолчанию существовать в одном из этих двух состояний. Для нас же, здоровых людей (☝️), дверь в этот треугольник (в который мы будем возвращаться снова и снова) — именно через роль спасателя. Есть объект, который нужно "спасать" — находишь "жертву", не являясь агрессором (действуя из лучших побуждений). А потом уже становишься жертвой для нее и т.д. Желая помочь каждый раз мы делаем хуже для всех, хоть это на первый взгляд и неочевидно. 

Как здоровый человек (если считаешь себя таковым), ты должен принять твердое решение — не избавительствовать. Т.е. не пытаться помочь там, где не просят. А если просят, научиться различать настоящую помощь и ловушку — попытки манипуляции ("депрессии", "как мне плохо", "ты меня не любишь" и т.д.).

Если устранить позицию спасателя, треугольник разваливается сам по себе. При этом, выйти из этого треугольника и перестать бы спасателем очень сложно. Все мы сидим на крючке из чувства вины, "долга", привычки.

Однако, если сделать над собой усилие и начать действовать правильно (пусть и "зло", цинично, безучастно), отношения от этого со временем станут только лучше.

Нужно четко дать понять людям, что вы не собираетесь терпеть. Пресекать любые манипуляции на корню (не давать им развития). Не корить себя. Важно понимать, что дистанцируясь от человека вы тем самым ему же оказываете услугу. Еще очень важно быть готовым идти до конца — если надо, полностью рвать все контакты (другая сторона должна чувствовать, что вы решительны и не отступите). 

Здоровые отношения — те, где не нужно ни спасать, ни искать спасителя. Но мы настолько деформированы, что ситуация "раз некого спасать, зачем я тогда нужен"🙄 является обыденностью.  

———

Еще года 3 назад ко мне приходил друг, уже некоторое время занимающийся с психологом, и рассказывал про этот круг. 

1) Мы что-то обсуждали (обычно на кухне, за водочкой).

2) Кто-то (либо он, либо я) выражали слишком бурную эмоцию — "бесит", "заебала", "нахуй пошел" и т.д.

3) После этого он останавливался (либо пресекая себя, либо пытаясь объяснить мне) и начинал говорить о чувствах — мол, так судить, рубить с плеча, неправильно. Нужно понять — вместо "заебала", какую конкретно эмоцию вызывает человек или ситуация. Доставал при этом телефон, открывал картинку и показывал мне.

Первое время подъебывал его, мол, что за веганская хуйня😏

Только спустя время начал понимать, насколько это ахуенно и как работает. 

Действительно, вместо того, чтоб злиться на непонятно что и ходить вечно с комком, можно попытаться его распутать, разложить по полочкам. И, уже поняв, пережить и избавиться полностью. 

За пример можно взять человека, с которым регулярно видишься, но встречи ничего не дают, не наполняют, чувствуешь себя пустым. Например, мой старый приятель, который приезжал пару дней назад. Был проездом (приезжал на день по делу). Позвонил. Попили коньяка. Поговорили.

Но так выходит, что говорит он каждый раз о себе и со всеми пытается быть "своим чуваком". Поверхностный. Любит припиздеть (непонятно зачем). Сколько бы не пил с ним, душа не развернется. 

И вот, вместо того, чтоб называть его "каким-то не таким", нужно понять, ЧТО ты испытываешь от этих встреч. Например, я испытываю скуку, досаду (от потраченного времени), разочарование и в то же время принятие (т.к. он мой старый приятель и нас многое связывает). 

Разобравшись, в следующий раз можно либо не встречаться, либо прямо сказать, чего конкретно тебе не хватает и что нужно менять, чтоб встречаться было не западло.

Здесь же собственно и психологи, которые умеют задавать правильные вопросы — вместо "да забей", "не парься" спрашивают "как ты себя чувствешь", "какие эмоции испытываешь". Начнешь отвечать и сразу становится легче. Потому что вместо агрессии на что-то внешнее, начинаешь разбирать мусор в себе. 

———

Вообще, игры отлично подходят для визуализации разных кейсов. 

Наши перепады настроения, меланхолия, грусть, апатия, неуверенность и в то же время радость, воодушевление, счастье, энергия — это по большому счету в разных пропорциях смешанные гормоны в крови. 

Генерирует их организм. И в то же время катализатором выступают разные внешние обстоятельства, которые порой, уже не имея формальных причин, продолжают обсасываться воображением, вызывая гнев, тревогу, тоску и пр. 

Другими словами, мы состоим из двух эликсиров — "зеленого" (отравляющего, опустошающего) и "красного" (дающего сил, наполняющего). 

Когда начнешь понимать, что все твои настроения (в т.ч. затяжные) — это просто химический процесс, становится проще. Вместо того, чтоб говорить "мне грустно, потому что мир грустный", можно сказать "мне грустно, потому что я грущу, я привык грустить и сам себя подпитываю этим". 

Но магия в том, что оба эликсира у тебя в руках — ты можешь наполнять себя как зеленым, так и красным. И как для одного не нужны уже внешние обстоятельства (хватает больного воображения), так и для другого не нужно по сути ничего — хорошее настроение и позитивные эмоции можно строить из воздуха, думая "правильно" и занимаясь "правильными вещами".

1) Заниматься спортом

2) Читать книжки

3) Гулять на свежем воздухе

4) Общаться с животными

5) Говорить приятные слова (можно самому себе) — счастье, любовь, здоровье, дружба, радость и т.д.

Так уж мы устроены, ребят. С одной стороны сложнейший организм, способный на что угодно. С другой, управляем им, как приматы. 

Нужно уметь абстрагироваться от своих "проблем", от себя самого. Подниматься на уровень выше. Видеть себя от третьего лица.

Важно понимать, что всё это — игра и ничего больше. Жизнь — косплей. И каким быть — страдать или радоваться, мучаться или наслаждаться — решаем сами.

С уважением,

ваш Пушистик