🙎🏻‍♂️🙍‍♀️Задали вопрос про развод: как сохранить человеческие отношения с бывшей женой и избежать манипуляций ребенком.

Попробую дать ОБЩИЕ рекомендации, а не разбор своего личного кейса, как это было раньше. 

Разделим на две части.

Здесь я бы выделил три основных момента.

Чтоб сохранить "человеческие отношения", очевидно, нужно как-то сделать так, чтоб эти отношения были изначально💁🏻‍♂️ 

Базовое правило, которое вывел уже давно и которое висело у нас на стене на вечеринке в честь развода:

Отношения — это ПОДГОТОВКА, а не финальная точка. 

Расставаться или не расставаться — уже другой вопрос, но вы должны РАСТИ, всегда как бы готовя себя к лучшей жизни, к возможности конкурировать за нового партнера. Тем самым действуя по принципу — я с тобой не от безысходности, а потому что на доске "плюсы и минусы" гораздо больше плюсов (даже с учетом того, что плюсы со временем имеют свойство обесцениваться).

Рост этот не столько про деньги и хотелки, сколько про общие человеческие качества. Он же в том числе подразумевает умение перерастать мелкую хуйню — склоки, лень, уныние, обиду и пр. 

Спрос всегда только с себя. Не надо никого "заставлять силой". Своим же примером показываете, как должно быть — меньше слов, больше действия. 

Если с вашей половинкой тотальный рассинхрон, если она "отстает", либо хочет другого, либо тупо решила сидеть, пердеть, превращаясь в обрюзгшую ленивую массу (которая еще к тому же что-то требует), если, в конце концов, просто "любовь прошла", то переходим к следующему пункту —>

Причины расставания могут быть разные. Как бы там ни было, нужно четко понимать (чувствовать), когда все начинает идти не туда и садиться за стол переговоров. 

Чтоб это не было шоковой терапией, нужно учиться разговаривать заранее. 

Нужно учиться говорить откровенно, поднимать любые вопросы.

Нужно учиться говорить про секс (один из важнейших пунктов полноценных отношений) — что вам нравится, а что не нравится. 

Не надо бояться обидеть — действуем деликатно, но уверенно — горькое лекарство капля по капле. 

Не надо никакого "молчания из вежливости" и терпения с надеждой, что станет лучше — НЕ СТАНЕТ. 

Еще одно базовое правило, которое нужно усвоить:

Люди никогда не становятся лучше сами по себе. Им свойственно только деградировать. Прикладывая усилия, можно поддерживать тонус, оставаться на должном уровне. 

Разговариваем, разговариваем и разговариваем. 

Если чувствуете, что уперлись в стену, стагнируете и ничего больше — нужно принимать решение и расходиться. 

Важно мыслить в позитивном ключе — понимать, что расстаетесь вы ВО БЛАГО. Не истерично, не назло, не чтоб насолить, не выторговать что-то, не чтоб за вами бежали и пытались вернуть в последний момент — вы расстаетесь, потому что иначе никак. Вы трезво все взвесили и решили расстаться, чтоб вам обоим СТАЛО ЛУЧШЕ и вы смогли жить свою счастливую полноценную жизнь. Вы же этого хотите? 

Если ответить сложно, если накатывает страх, нежелание отпускать, нужно продолжать разговаривать, пока не наступит принятие. 

Наличие детей — важный нюанс, чтоб более тщательно все обдумать, но никогда не повод продолжать терпеть и тянуть лямку. 

Но это мы, конечно же, говорим про двух здоровых, взрослых людей, которые неплохо справились с условием "оставаться людьми". 

Если же один человек с этим явно не справляется, очевидно, уже и после развода, не остается ничего другого, кроме как —>

Фраза эта из психологии. Прием, когда уходишь от конфликтов, давая человеку выпустить пар, не принимая это на свой счет. Выслушиваем. "Соглашаемся со всем". Улыбаемся. Шутим. Относимся ко всему проще. 

👉 Разговариваем, пытаемся что-то донести.

👉 Если ничего не выходит, оговариваем условия дальнейшего существования.

👉 Готовимся к тому, что человек эти условия не будет выполнять (заранее).

👉 Работаем с тем, что есть.

Помним, что когда-то все закончится — вы не обязаны терпеть этого человека вечно.

Вопрос "почему вы вообще должны терпеть какого-то человека" подводит нас ко второй части —>

Можно не писать "ребенком", потому что ничем, кроме ребенка, манипулировать нет возможности.

Здесь, во-первых, нужно четко понимать — манипуляция это или вы сами в силу каких-то причин (обиды, гордости, чего-то еще) включили мудака и строите кислую рожу.

Во-вторых, если вы оказались в этой ситуации после хотя бы мало-мальски продолжительных семейных отношений, должны уже знать примерно, что из себя представляет ваша экс-супруга и как лучше к ней подходить.

👉 Все финансовые вопросы переводим в юридическое русло (четко соблюдая все условия).

👉 Стараемся поддерживать контакт с ребенком, чтоб хотя бы чуточку улучшить ему жизнь (если уж он "в заложниках"). 

Бесспорно, ситуация тонкая. Но ничего не поделать. 

Бывают совсем уж крайности, когда человек просто ебу дался — никакие советы и никакие "волшебные пилюли" тут не помогут.

- Обратиться к психологу, если совсем уж плохо.

- Воспринимать все, как игру, цель которой — вырастить ребенка с наименьшим ущербом для его психики. 

- Просто послать все нахуй и уйти "в лес" (какие манипуляции, я ничего не знаю, взять с меня нечего). 

В подавляющем же большинстве случаев ваша экс-супруга тоже хочет нормальной жизни и себе и ребенку, и в ваших силах оказать этому посильное содействие.

Маленькая хитрость — менять тактику. 

Если для вас "манипуляция ребенком" болезненна, то значит вы не совсем уж конченный человек, иначе бы просто забили хуй. 

Что такое манипуляция, опять же, каждый решает сам в силу своих особенностей.

Важно понимать, что в основе этого чаще всего лежит обычная житейская обида, злоба, уязвленная гордость. Все копится в браке и потом размотать этот клубок (вернуться к "человеческим отношениям") уже очень сложно. 

Поэтому, если уж довели до такого, можно пересилить себя и начать играть "человека, который простил" — извиниться за свое поведение (хоть вы и "не виноваты"), начать проявлять участие, говорить приятные слова, дарить мелкие подарочки. Это сложно, инстинктивно противишься (потому что "столько говна пришлось вытерпеть"), но это РАБОТАЕТ. Человек с непривычки может продолжать уходить в залупу, говниться, но вода камень точит и рано или поздно отношения наладятся. Также как девчонок самих по себе можно взять хитростью, потому что любят они ушами, также и здесь — перестаем быть теми, кем были раньше (ведь это, очевидно, не работало), играем новую роль🕺

Это то, что касается бывшей жены непосредственно.

Помимо этого, конечно же, очень важно быть открытым к ребенку, проводить с ним как можно больше времени, брать на выходные и т.д. Редкая ситуация, когда удалось запустить все настолько, что вам с ним не дают видеться. Вашей экс-супруге тоже хочется отдохнуть, побыть одной, строить личную жизнь. 

Как можно "манипулировать ребенком", если ты всегда готов к любым контактам, искренне к нему тянешься? 

Вообще, как показывает практика, "манипуляция ребенком" в наших реалиях скорее несвойственна — мамы либо из гордости не будут ничего с тебя требовать и никак контактировать, либо будут довольствоваться хоть чем-то (хули с тебя взять, как с козла молока). 

Почему она "манипулирует" — задавай вопрос СЕБЕ и разбирайся С СОБОЙ.

Ну, либо съебывайся / прикидывайся дурачком, если цель именно ИЗБЕЖАТЬ манипуляций. 

...

🌈 Нужно понимать, что подавляющее большинство даже "самых хуевых отношений" далеко не самые хуевые. Люди настолько мерзкие создания, что, поверьте, как бы вы ни старались все портить, все равно будете справляться в среднем по рынку вполне себе ничего (вас уже намного-намного-намного переплюнули).

🌈 Если ваша цель меньше мучаться — донесите это до вашей бывшей супруги и решите, как можно меньше мучаться обоим. Если ваша цель улучшить жизнь ребенку — то проводите с ним время, дарите любовь, вкладывайтесь в его жизнь хотя бы немного — никакой сложности в этом нет. Насколько бы все ни было испорчено, за редким-редким исключением, можно ситуацию улучшить — было бы желание. 

...

П.С. Отвечал я на вопрос, заданный сугубо с мужской стороны, который вроде как подразумевает, что "ты все делаешь правильно, но ТАМ что-то пошло не так". На деле же это всегда палка о двух концах и разбирать его нужно соответствующе — начиная с себя, а потом уже переходя ко всему остальному.

Лично мое мнение — мужики в супер выгодном положении и сетовать на какие-то "манипуляции" от женщин, которые остались с детьми, по меньшей мере глупо. При этом, опять же, не хочу обесценивать личные кейсы — прекрасно понимаю, насколько это может быть травмирующе.

Главная мысль, которую можно вынести из всего этого — не доводить до стадии, когда все стало хуево, начинать работать заранее. Цель развития — избегать страданий — и для себя, и для окружающих. Желательно рожать детей, когда есть хотя бы базовое понимание, что вы до этого доросли (запас моральной прочности).

Но если уж вышло, как вышло, то ничего страшного. Все справлялись — с грехом пополам справимся и мы💪😓

Удачи!👍😚