Привет, ребята. Подкаст в открытом доступе будет чуть дольше чем сутки. В воскресенье в конце суток он вновь перейдёт в платный раздел.

Если вам понравится подкаст, можете оставить донат

https://boosty.to/dobrotehnik/donate или оформить подписку на любой тариф.

Буду признателен, если оставите комментарий.

Приятного прослушивания. 

Я не знаю как сейчас люди создают пары. Почитаешь интернеты, так там ужас.
Ощущение, что женщинами фактически объявлена война мужчинам, а мужчинами женщинам. И у всех свои весомые аргументы.

-- Если я себя обеспечиваю сама, то зачем мне мужчина?

-- Мужчина должен брать ответственность за свою женщину

-- А зачем мне выходить замуж если я не смогу поделить его имущество при разводе?

-- Мужчина к 30 годам уже должен иметь хороший автомобиль, квартиру и престижную работу

-- Все мужики — козлы. Они все изменяют.

-- Я не верю в любовь, всё это только для слабаков

Мужские претензии:
-- Запросы женщин необоснованно выросли
-- Запросы женщин непомерные
-- На свидания ходят тарелочницы.
-- Женщины меркантильны.
-- Зачем мне женщина, если она будет только тратить мои деньги и время  

А ещё кругом поговаривают, что институт семьи разрушен.
Но, он не разрушен, его люди разрушают сами прямо сейчас, своими требованиями и претензиями друг к другу. Отношения становятся экономически обоснованными или необоснованными. Что такое дружба, любовь, уважение — в таких отношениях нет даже понятия. Такие люди обычно говорят, что любовь на хлеб не намажешь.
Только забывают о том, что жизнь без любви бессмысленна.
Попробуем разобраться, почему мы так живём?
Почему так много разводов?
Почему люди не хотят создавать семьи?
Почему гостевые браки набирают популярность?
И что делать тем, кто реально хочет создать семью? 

Начнём с того, что однажды женщин загнали «в рамки».

Рамки, это бессмысленные траты, которые они даже не осознают и считают нормой. Процесс и способы очень хорошо описаны в книге «Миф о красоте».

Давайте вспомним, что должен делать мужчина, чтобы хорошо выглядеть?
Обычно достаточно постирать одежду и помыться. Всё! Часто даже не обязательно убирать жирное пузо.

А женщине?

— Не вышла размером груди? Далем импланты.

— Маленькие губы, ну качнём немного.

— Появились морщинки, не проблема, есть несколько решений.

— Длинные красивые и неудобные волосы.

— Пятая точка? Приседаем пока попа не станет как орех.

— Маникюр тоже не простой, надо чтобы было заметно за километр, а удобство — не обязательно.

— Хочешь кроссовки, извини. Презентабельность фигуры на первом месте, поэтому длинная шпилька под пяткой.

—Если вес или возраст чуть больше чем принято считать «нормой», то почти нереально устроиться на работу, где нужно контактировать с новыми людьми. Стюардессы, все автосалоны, ресепшен, выставки, рестораны, продажи … список очень длинный.

Как женщины на всё это согласились, мне пока не очень понятно.
Но мы попали в ситуацию, когда она должна быть идеальной, а он… Ну вот он какой есть такой и красавчик.
Наверное из-за этого в обществе и сложилось так, что женщин-то и нет. Есть только девушки.
По мере взросления человека, есть девушка и юноша, но в какой-то момент, юноша становится мужчиной, а девушка существует далеко за 50…

У женской части человечества нет выбора, им нельзя стареть и да, неприлично спрашивать возраст женщины. Потому что женщину, которая тратит на себя много денег и времени, чтобы соответствовать “стандартам красоты”, такой вопрос может просто оскорбить.

Женской части населения, фактически приходится бороться за место под солнцем. Не важно какова она от природы, она должна соответствовать некоторому стандарту, чтобы не оказаться пусть и молодым, очень красивым, но мухомором в глазах грибника...

Вот и получается, что многие женщины, живущие в городах, вынуждены тратить огромные средства на поддержание образа двадцатилетней. Некоторые тратят десятки тысяч в месяц на поддержание образа, не считая спортзала, со всеми сопутствующими затратами.

Однажды этот образ грамотно упаковали в журналы в 90-х у нас и примерно в 70-х на западе.
Естественно, подрастающее поколение видит на обложках, на экранах, в рекламе те самые идеальные фигуры, и сложилось общественное мнение, что 90-60-90 — это нормально, а остальное — «некондиция».

Мужчин по мере их взросления научили «любить» именно таких женщин. Вот они «красоток» и высматривают в толпах людей как товар. Идеальная фигура, лицо и в целом внешний вид — это то, с чего начинается или не начинается первое знакомство. При этом я неоднократно слышал от мужчин, что внешне стали все одинаковы, лицо одинаковое, фигура одинаковая, разве что цвет одежды разный.

Но как женщинам добиваться этой одинаковости? Как ей стать идеальной, той сверкающей дамой с обложки, если она совсем другого телосложения?

Я ни в коем случае не оправдываю лень и безмерное потребление калорий, я про то, что мир в целом неидеальный. Очевидно же, что сложно полной женщине, которая имеет неидеальную фигуру, за большие деньги через день упахивается в спортзале и конкурировать за место под солнцем с той, которая такая сама по себе.

И кстати, тут всплывает первый фактор развода. Она такая вся фитоняшка, гормоны, чувства, свадьба и родившийся новый человек. А потом хоп, и через 3 года партнер видит совершенно другого человека. Другая форма, другой характер, изменившееся мышление, хотя оно таким было изначально.
Это касается не только женщин, но и мужчин тоже. Потому что содержание стройного тела было целью найти и завоевать партнёра. А когда он завоёван, можно уже и расслабиться. А это равно как купить свежую ароматную булочку с надеждой дома попить чайку, но придя домой, в бумажном пакете обнаружить не ту ароматную булочку, а проросшую и слегка протухшую картошку.

Ни что иное как обман. Поэтому с партнёром надо быть честным с самого начала, а если уже и взялись за себя то надо соответствовать, своей же поставленной цели.

Так вот, под местом под солнцем я имею в виду скрытую, а иногда и открытую конкурентную борьбу женщин за мужчину. Я знаю, что мужчины за женщин сражаются в прямом смысле слова. Но то, что женщины дерутся и пакостят друг другу, конкурируя за мужчину, — для меня это было открытием.

В любом случае я этих приколов не понимаю, потому как считаю, что мужчина за женщину должен или может сражаться при условии, что она его уже выбрала. Но если речь о том, когда они сражаются, чтобы завлечь её внимание, ну, это уже что-то за рамками "хомо сапиенс." Так вот, мужчины, пока женщина не выбрала ни одного из них, эти два (название дайте им сами) начинают выяснять отношения. Кто из них круче самец. Просто крик, драки, козни, подставы с заключением под стражу, угрозы расправы и даже убийства, вход идут все доступные инструменты.

Кроме этого, выживаемость мальчиков ниже, юношеская дурость, армия, экстремальные виды развлечений и т.д. В результате чего, женщин почти всегда немного больше в возрасте примерно до 40 чем мужчин и сильно больше после 40.

При этом то меньшинство одиноких мужчин в этом возрасте, конечно, хотят заполучить ту самую с обложки, а не «толстушу из соседнего подъезда».
А что делать, если тех самых стандартных стройных и красивых не так много? За них, конечно, надо побороться, и начинается конкурентная борьба.
Кстати, часть женщин как раз одобряют такую борьбу за неё.

Вот и получилось, что борются за красавиц общего стандарта красоты.

А что делать нестандартным? Что делать остальным?

Остаётся становиться максимально стандартными.
Вот они и ходят все одинаковые и красивые. Объективно красивые. 

И тут получается не честно, когда он красавчик такой как есть, а она красотка, когда всё доведено до идеала и поддерживается за круглую сумму каждый месяц.

Посмотрите, сколько салонов красоты вокруг вас для женщин и сколько из них для мужчин. Сколько средств ухода в магазинах для мужчин и для женщин.

Да, конкретную женщину никто не заставляет это всё с собой делать, но тогда она проиграет в конкурентной борьбе за внимание к себе.

Тирания. 
Я знаю немало мужчин, которые относятся к женщинам потребительски. Именно они говорят, что женщина — друг человека! Правда, я не могу понять, когда случилась эта переоценка ценностей в семье между сражением за неё, ухаживаниями и потом раз — это уже друг человека.

При этом стоит отметить, что наша страна, как бы сейчас не сопротивлялись многие, переживает, наверное, лучшие времена в истории. Время, когда женщина может не только получить образование, но и наравне с мужчинами занимать руководящие и правящие должности.

Время, когда в 45 ещё не пожилые люди.
Время, когда в современных семьях допустимо работать одному из членов семьи. Когда у каждого в руках смартфон, множество бытовой техники, облегчающие быт. Один или несколько автомобилей в семье и огромное разнообразие еды и досуга.

Люди возрастом 20 лет и моложе, уверен, недоумевают с этих строк, но почитайте, как жили прошлые поколения, поговорите с прабабушками…

И тут может возникнуть вопрос: а где прадедушки?

Как правило, мужская часть населения уходит из жизни раньше по ряду причин социального строя, но пока пропустим это и вернёмся к современным проблемам.

Раньше людям было недоступно такое количество благ, как сейчас. Взять хотя бы недалекое прошлое, времена Советского Союза. В семье работали он и она.

Только проблема в том, что, приходя домой, многие (не все) мужчины страны могли себе позволить отдых за чтением газет или просмотром телевизора, а женщины должны были заниматься бытом. Дети, готовка, уборка, стирка…

Не было никаких роботов-пылесосов, мультиварок, посудомоечных машин, стиралок с отложенной стиркой, отжимом и сушкой. Это всё в большинстве случаев держалось на плечах женщин. Он мог ещё и барагозить. Бить, унижать, психологически уничтожать её.

И, терпя всё это, она никуда не уходила. А не уходила, потому что боялась остаться одна. Как однажды мама ей рассказала, как её мама осталась одна, когда муж погиб на войне, и она всю свою жизнь и детей несла на своих плечах.

А на войне погибли больше 26 миллионов человек.

По сути, это коснулось каждой семьи. И вот она, дочь матери с тяжелой судьбой, выиграв однажды конкурентную борьбу за этого мужика, родив своих детей, не может уйти от этого мудака, потому что так хоть какой-то есть, а так не будет никакого. А она-то помнит, что говорила мама: одной тяжело, бьёт — значит любит и т. д.

Конечно, есть и такое, что он терпел её истерики или гулянки. Такого тоже было полно, но перекос нелёгкой жизни был на женской стороне с огромным перевесом.

Вот и терпели они друг друга, вдрызг ругаясь. Всё ради детей, ради получения квартиры от государства и ради спокойствия в обществе, скрываясь от народной молвы. В общем, не модно было разводиться.

Я и сейчас знаю такие пары, где мужчина не является участником быта, но на работу ходят оба. Кроме этого, он позволяет себе быть королём семьи, хамить, командовать, не учитывать её интересы, иногда даже бить.

И вот ты спросишь её, а почему же не уйдёшь от такого мудака?

И ответ простой как у всех.

— Ну он хотя бы не бухает, а не как все вокруг

— Ну он хоть дом достроит, а то что я сделаю одна

«Ну бьёт, значит любит» — эта фраза вообще не помещается в моей картине мира. Как можно любить и бить? Как можно любить и орать, не говоря уже о рукоприкладстве?

И, к сожалению, есть некоторая часть женщин, которые не знают, что может быть по-другому. Они не знают, что мужчина может помогать по быту, с детьми. Не знают, что могут по договорённости вообще не работать какое-то время или всегда. Они живут эту жизнь, терпят и думают: «Это нормально!» Они ходят злые на мир, с квадратными лицами и не понимают, почему они такие. Их бесят те, кто улыбается и жизнерадостен. Не потому, что они плохие, а потому, что они не знают, что может быть по-другому, у них нет другого опыта, если из поколения в поколение одно и то же творится в семье.

Кого-то из них даже калечат или убивают в семье. А на домашнее насилие участкового вызывать бесполезно.

Нет тела, нет дела…

Со временем, так или иначе, в умах немного угнетенного женского населения начала просачиваться информация, что так быть не должно. Люди стали жить в огромных городах, выросла социализация, начали выходить газеты с жуткими историями избиений.

Но даже без этих историй, сколько ни стой на гвоздях — к этому привыкнуть невозможно, больно будет всегда, пока не атрофируется возможность чувствовать. И всякий раз, когда ты становишься на гвозди, ты будешь чувствовать боль. Это можно сравнить с болью унижения, избиения, насмешек и т. д. И это не про сравнение ощущений, это про то, что к этому привыкнуть невозможно. Поэтому просачивающаяся в массы мысль о том, что такие отношения — это всё же плохо, а не нормально, начала распространяться со скоростью света.

Это, кстати, хорошо. 

Наступила эра цифровизации, и всё это вылилось в интернет. Если раньше женщины сидели тихо плакали, и им своей головой надо было всё анализировать и принимать приемлемые решения для выживания семьи или себя и своих детей, то сейчас женская часть населения увидела, что они не одиноки с этими проблемами. Раньше она думала, что только у неё такой трындец, а у Гальки там не жизнь, а сказка.

У Жанны тоже всё в шоколаде, муж вот букет роз принёс уже который раз за месяц. 

У Светы всё хорошо, вон в кино ходят вместе…

А мой… А мой только и лупит меня каждый вечер. Только Жанна не сказала, что она тоже вся в синяках, Света не говорит, что подверглась насилию со стороны мужа, а Галя уже месяц своего из запоя вывести не может.

В итоге женщины осторожно, но начали объединяться чисто в женские сообщества, потому что там безопаснее.
Начали делиться проблемами и оказалось, что все проблемы плюс-минус одинаковые. Решали, что делать, беря пример друг с друга, что в итоге вылилось в статистику разводов, в которой говорится, что сейчас 7 разводов на 10 браков, где инициаторами разводов выступают женщины.

И всё потому, что они в какой-то момент перестали терпеть террор с мужской стороны.

Вроде все за равноправие, т. е. за равные права между им и ей. Равные права означают и равные обязанности. За ребёнком смотреть и ухаживать должны оба, если оба работают. Даже если работает только он, то 24/7 с ребенком в течение 3–5 лет можно кукушкой поехать. Многие мужчины этой проблемы даже не осознают. Почему не сделать ей «выходной» от своего же ребёнка? Почему не забрать свою любимую жену вместе с ребенком и отправиться куда-то за пределы дома? Просто элементарно для смены обстановки. Как же поговорить? Как прояснить у любимой, что она чувствует? Что она хочет? Как у неё дела? Нет, это всё не нужно. Это всё как само собой разумеющееся. Как-то работает, и пусть оно работает. Но однажды оно взрывается…

И сейчас огромная масса социально активных женщин (а их абсолютное меньшинство среди всех женщин, те, которые каждый день и каждый час в социальных сетях) почти вырвались из этого рабства, потому что больше не нужно сражаться за жизнь.

Водопровод и канализация есть, огород садить, полоть и убирать не нужно. Стирать и сушить не нужно, всё само, автоматические пылесосы, мультиварки, увлажнители воздуха, система «умный дом». Магазин под боком, доставки, услуги на любые виды работ. Просто не жизнь, а рай по сравнению с тем, что было хотя бы 40 лет назад, не говоря уже о более исторических временах. И в этой связи мужик не нужен. Потому что то, что я описал выше, там не про мужчин, а именно про мужиков. При условии, что женщина в современном мире может зарабатывать наравне и даже больше, чем мужчина, то в семье получается такой мужичонок создаёт больше проблем, чем пользы. Получается, он не нужен от слова совсем.

И женщины вкладывая в себя огромные силы и средства, чтобы быть в товарном виде, не знавшие в семье что такое любовь, любого мужчину воспринимает как мужика, а не мужчину. Как источник благ, который в современном мире измеряется исключительно деньгами.

Вероятно, мне повезло, я вырос в семье, где не было террора со стороны папы к маме. Еду на всех готовил тот, кто раньше пришел с работы, а хозяйством занимались также оба. Разве что мама мыла посуду и полы, а папа чинил машину, постройки и отвечал за тепло в доме, воду, канализацию и прочие блага цивилизации в частном доме.

Но есть огромная часть мужчин, кто вырос как раз в тех семьях, которые описаны выше. Где их отцы были не мужчинами, а мужиками.

И они не виноваты, что так поступают сейчас уже со своими жёнами. Они просто не знают, что может быть иначе. У них нет этих нейронных связей. Им просто никто не рассказал и не показал, что женщина — это такой же человек, как и он. С мнением, чувствами, желанием, силами, которые иссякают, эмоциями… А не друг человека.

Он глава семьи же, он всё решает и в общем-то указывает своей жене, что ей делать.

А то, что они мельком слышали о условном равноправии в семье, они недоумевают. Они просто не понимают и пока не принимают эту модель взаимоотношений, когда с мнением женщины надо считаться. Ведь для них женщина — это ну, мать его детей, горничная, посудомойка и т. д.

Они прямо так и говорят, типа зачем мне жена, если она не будет готовить и стирать мои носки..

Мужчины и даже мужики, конечно, по дому кое-что и делают. Пусть не все, но в большей степени, на них в доме вся физически сложная работа по дому. Строить дом, ремонтировать дом, постройки, содержание, ремонт и уборка автомобиля, другой техники, чистить двор от снега, ремонтировать сантехнику, двери и прочее много чего. Но все эти дела хоть и сложные, но одноразовые. Ну сколько раз за 10 лет надо поменять насос в скважине или отремонтировать кровлю? А машину мыть как часто нужно? И даже если снег чистить, его же не нужно 365 дней в году убирать. А женщины? На них быт каждый день. Еда каждый день, поддержание чистоты каждый день, ребёнок каждый день, а там ещё и генеральные уборки и прочие прелести ежедневного быта.

Из-за того, что всю историю в основном женщины занимаются всеми мелкими рутинными бытовыми вопросами, на которые иногда накладываются ещё и отсутствие помощи со стороны мужа, они с интересом читают подобные боли и других женщин. Потому что, в отличие от мужчин, у некоторых женщин было больше времени, чтобы заняться чем-то, чем не могли заниматься мужчины. Например, если вдруг всё сделано, а ребёнок уснул, есть время полистать журнальчик тогда или социальные сети сейчас. Для них было множество женских журналов до массового введения в оборот смартфонов и интернета, для них были ток-шоу и передачи с фильмами по ТВ. Они всё это читали, смотрели, изучали, узнавали и делали выводы.

Мужик, не обременяющий себя тем, чтобы хотя бы иногда помогать жене, которая тоже ходит на работу, негласно для себя считал, что, имея жену, он словно имел своего личного раба. Его не интересовали бытовые проблемы и боли, но зато он знал и знает, что длина древней китайской стены более 20 000 км, и вообще-то на самом деле её строили русские.

В результате чего мужчины словно не видят, что всё их мракобесие вывалилось в интернет и что эти проблемы глобально объединили женщин против мужчин.

А если и видели это, то пока не знают, как им быть и что делать. Как им создавать семьи с другой моделью поведения, где больше нельзя руководить, где надо делить обязанности, договариваться и помогать друг другу. Мужчина больше не является авторитетом, потому что больше зарабатывает. Она зарабатывает столько же.

Добавим сюда, что некоторые люди понятия не имеют, что такое любовь и в чём она проявляется. Не понимают, что гормональный всплеск и влечение к партнёру к любви не имеет никакого отношения, где не стоит вопрос поиска родственной души и интересного человека — идёт исключительный расчёт.

Как размышляют женщины, которые обожглись на первых отношениях, которые видели абьюз в семье, которым рассказали жуткие истории её подруги и интернет, то для такой женщины мужчин не существует. Есть только мужики. Вот эти вот волосатые приматы, некоторые, наоборот, лысые, пузатые, низкорослые. Какие-то трактористы, водители, пекари хлеба, офисные клерки… Ну вот что он, что он, этот мужЫк, может мне дать? Ключевое — ДАТЬ.

Такая женщина не будет смотреть на мужчину как на источник ментального удовлетворения. Не будет смотреть на него как на друга, как на любимого, как на человека, с кем можно отправиться на край света, с кем можно поговорить, помолчать, общаться и просто наслаждаться жизнью. Они же все одинаковые. Потные мужланы, абьюзеры, и вообще, зачем они нужны в современном мире. Если мне как женщине придётся работать вдвое больше тебя в быту, если мне придется унижаться, терпеть твои выходки, то пусть хотя бы было за что. За твои деньги.
Вкладывайся в меня, покупай мне дорогие вещи, отпускай меня одну на море и так далее. Т. е. мужчина только как ресурс.
Если людям удалось семью создать до 25 — отлично. А если 30+, то здравствуйте, молодой человек, а у вас уже имеется к 30-ти годам квартира, автомобиль, а доход в 5 раз выше рыночного в этой сфере есть? Нет, ну на нет и суда нет. На потенциал никто смотреть не будет, потому что его для начала надо разглядеть. Но и времени уже не так много, уже 30-ка, а то и больше.
Некоторые женщины именно так и рассуждают, воспринимают мужчин только как ресурс, ничего хорошего с этого, конечно, не получится. Да, они выбирают в мужья лучшего из худших в её окружении. Но этот лучший часто не тот, кто ей действительно нужен. А других она не знает, слишком малый круг общения.
Да, некоторые мужчины тоже циничны. Они включают демо-версию самого лучшего себя, не являясь собой. Это как пример из начала. Классная форма, накаченное тело, а спустя год отношений он включает репрессивный режим. Она не знала, что так может получится, и не понимает, как распознать мужЫка в начале отношений, она просто делает выводы.
Но среди всего этого безобразие есть огромное количество современных мужчин, которые, в общем-то, нормальные, которые хотят обычных человеческих отношений. Они по-настоящему любят, заботятся, потому что верят в ответную любовь.
Но с её стороны только расчёт, все же мужики козлы. Узнаём его достаток, выходим замуж, рожаем ребёнка и отжимаем часть имущества.
Это возможно благодаря тому, что закон в этом плане на стороне женщин. Для государства мужчина — расходный материал, а женщина под защитой.

Как бы не говорили, что мир патриархальный, закон всегда на стороне женщины. При разводе, если женщина сама не отказывается от своего ребёнка, он останется всегда с ней. Ребёнок с папой останется если только он хорошо замотивирует того, кто принимает решение. Причём мнение ребёнка никто не спросит. 

И под раздачу попадают часто как раз-таки обычные мужчины. Как раз те, кто любил. Большинство мужчин они же если любят, то искренне. А она его никогда не любила и не любит. Может быть он даже ей был немного противен. Она просто ждала момента развода, а в процессе выедала ему мозг чайной ложечкой. И всё это до тех пор, пока он не останется один ни с чем. И я знаю немало таких мужчин, которые уходя, оставляли ей всё. Вообще всё, без суда, без споров. Просто чтобы она была счастлива. А та и довольна.

И вот очередная женщина при знакомстве с ним спрашивает, есть ли у него квартира или дом? И что ему ответить? Остаётся просто молча развернуться и уйти вдаль. 10 таких попыток, и он ставит крест на женщинах.

Как и женщины на мужчинах, за все боли которые терпели их матери в семье.

Я не знаю, как они терпели или терпят такое отношение к себе от мужиков, это надо быть мегасильным духом или не понимать, что может быть иначе. Что может быть спокойно, что можно обсудить любой вопрос, можно быть услышанной, можно не просить о помощи, а получить её, можно самой принять решение, можно получить поддержку и многое другое. А её дети смотрят на это и думают:

— Да ну на хер…

Знаете, я когда был школьником, жил в деревне и, идя в школу или из неё, я слышал всегда только женские крики. Даже не крики, а вопли вопиющего наезда на своих мужей. «Ты не то сделал, ты не так сделал, ты опять пьян, сколько можно». Это сейчас я понимаю, что он пьян, потому что она выносит ему мозг и бутылка водки — это его единственный способ отдохнуть от этой реальности. Сколько мужчин прятались в гаражах, на рыбалках от своих жён. Это просто ужас, чего я повидал в своей юности и детстве. Я жил и не придавал значения тому, что у нас дома-то всё спокойно. У нас дома не ругаются. Я никогда не видел, что мои родители ругаются.

В какой-то момент я осознал, что я не знаю ни одной семьи в округе, кто бы не ругался в щи. Идёшь из школы и словно деревня дураков. Ругаются практически все в разное время. И тогда я думал, что если семейная жизнь такая, что все женщины обязательно будут истерить — мне такая семейная жизнь не нужна.

И вот они, социальные сети, все семейные проблемы на поверхности. Люди делятся ими друг с другом, с «друзьями». В его мире она алчная и меркантильная, которая хочет у него всё забрать. В её мире он потребитель и бытовой инвалид, ни на что не способный.

Всё. О чём тут можно говорить, когда обе стороны имеют претензии друг к другу? А весь быт в больших городах можно обеспечить с помощью бесчисленного количества услуг. При этом биологию ты никуда не денешь. Влюблённость не потерять, желание близости не выключить. Потому встречи были, есть и будут, но только они переходят в разряд без обязательств. Но женщине очень сложно без обязательств. Она может забеременеть. И всё, считай, на 3 года она выпадает из своей жизни ради жизни ребёнка. Вот тебе и равноправие отношений без обязательств. Да, современные женщины, часто выставляя неадекватные требования к своим потенциальным мужчинам, как раз-таки и манипулируют тем, что типа вот я же рожу, а ты что сделаешь? Я это считаю абсолютным бредом, и вот почему.

Дело в том, что природа так распорядилась, не будут женщины рожать, человечество просто исчезнет как вид.

Женщина испытывает дискомфорт только на последних месяцах беременности, во время родов и во время кормления грудью.

Но у этой женщины есть мужчина, который обязан облегчать её быт, когда она с животом до рождения и когда кормит грудью. Если нет, на хрен он такой нужен. Воспитывать и обучать ребёнка тоже должны вместе, если не вместе, значит, она ошиблась в выборе.

В противовес последнему месяцу беременности, родам и периоду кормления грудью, практически каждый мужчина, часто против его воли, отправляется в армию на довольно длительный срок.

Армия — это место, где ты отрезан от внешнего мира. Это место, когда ты не можешь делать, что хочешь. Тебя не спросят, чем ты интересуешься, чего ты хочешь, что тебя беспокоит, может, тортик купить или фруктов. Съездим на озеро, пожарим шашлыка или посмотрим кино. Нет. Этого там нет. Тобой интересуются только один раз, вечером или утром. Чтобы просто пересчитать. Не сбежал ли ты куда, или, может, ты уже застрелился от всего происходящего.

Я первые 3 месяца, будучи в армии, думал, вообще свихнусь. Я был очень зол, мне казалось, что жизнь закончилась. Ты должен общаться с тем, с кем не хочешь. И быть с теми, кто тебе не люб. И у тебя нет вариантов. И еды разнообразной нет. И попить когда угодно ты не можешь, и выполнять ты должен то, что кажется бредом. Ты не можешь принести другую идею или способ исполнения чего-либо. Ты говно, и звать тебя никак.

Да, в моей армии было кое-что и хорошее, но общий посыл именно такой. Некоторые не выдерживали. Их жизни обрывались прямо там. Иногда из-за этого угнетённого состояния, иногда из-за того, что она написала ему письмо, что нашла другого, который вот тут, рядом с ней, а не в какой-то там армии. Она не спросила его, хотел ли он идти в эту армию. Ну и были гибели, потому что молодые дядьки что-то не поделили между собой. Получается, роды и армия — вещи условно сравнимые в мирное время. Как женщина может погибнуть во время родов, так и мужчина может не вернуться из армии. И никакие роды с адекватным партнёром НИКОГДА не сравняться с армией.

Государство как бы уравняло гендер. Она испытывает дискомфорт — рожает.

Он испытывает более длительный дискомфорт — служит в армии.

Считаю, что все современные требования к мужчинам абсурдны и чрезмерно завышены со стороны женщин. И все ожидания мужчин к женщинам тоже завышены. Словно нет человечества, нет людей, нет друзей, а есть два лагеря, разделённых на гендер.

Он что-то ожидает от неё, а она от него. Он должен, она должна. А фактически, никто никому ничего не должен. Отношения, на мой взгляд, «мужчина и женщина» должны быть не из состояния «должен», а из состояния «хочу».

Я хочу, чтобы моей женщине было комфортно.
Я хочу, чтобы она себя чувствовала защищённой. Да, многие женщины говорят, что мне не нужна никакая защита, на меня никто не нападает. В современном мире именно так, но под защищенностью я имею в виду другое.
—  Решу её проблемы, если у неё сломалась машина или испортилась обувь.
— Если вдруг сломался смартфон, я просто куплю другой.
— Помою плиту, если она это сделать не успела.
— И стиралку загружу…
Любые бытовые вопросы.
— Встречу с работы или с театра, если сыро и мокро.
— Не буду заставлять её работать, если нам хватает средств на жизнь. — Не буду ограничивать её в её увлечениях.
— Буду иногда соглашаться на то, что мне не очень интересно, но ей хочется. Например, пойти на концерт или в на хоккей.
— Выслушаю все боли, всё, что случилось на работе или как там чувствуют себя герои в книге, которую она читала. Объективно, мне вот положить, что там в её коллективе и кто сказал, как поступил, кого обманул, что там в том сериале случилось, как классно отыграли актёры в Мариинском театре и так далее. Меня интересует только решение проблемы. Если проблема, давай решим. Нет проблемы, ну чего это обсуждать. Это в моей голове так. Но я выслушаю, как будто бы мне это очень важно!
Зачем мне это делать? Да просто чтобы она себя чувствовала спокойно.
—  Я встану ночью, если ребенок вдруг заплачет. Да, у меня нет сиськи, чтобы покормить его, но я сделаю для своей женщины так, чтобы она не чувствовала в такие моменты себя брошенной.
—  Я хочу, чтобы она не думала о том, где мы будем жить, не хочу, чтобы погружалась в вопрос сложной инженерии дома. Пусть её голова будет занята чем-то другим, главное, чтобы была счастлива…
Т.е. я как мужчина не должен всё это делать. Я хочу, чтобы ей было спокойно и комфортно рядом со мной, поэтому я всё это буду делать.

Да, какая-то часть мужчин назовёт это глупостью и нерациональными поступками. Но тогда расскажите мне, как вы проявляете любовь, если для вас ваша женщина не прислуга.

И если моя женщина тоже любит меня, то в ответ она сделает всё, что в её силах, чтобы я рядом с ней себя чувствовал комфортно и чувствовал заботу.
Не буду перечислять за женщину, сказал только за себя.

Конфликт интересов и разговор.

Объективности ради, стоит сказать, что может быть конфликт интересов. Понятное дело, что партнёра стоит выбирать своего уровня ментального развития и мышления. Желательно с общими интересами. Чтобы не получилось так, что в выходной или отпуск одному надо в горы, а второму — пляж с бокалом вина. Это надо прояснять сразу. Для этого надо разговаривать и быть с собеседником честным, если хочется создать крепкий союз. Но я имел в виду другой конфликт интересов. Например, если и ему, и ей максимально противно и некомфортно доить корову или выносить мусор. Это может быть всё что угодно, что нельзя не сделать. Например, готовка еды, ремонт любой техники, подметание двора или сортировка мусора. В этом случае не должно появляться желание сказать ему или ей, что ты должен. В этом случае они должны уметь говорить. Т.е. и он, и она должны уметь разговаривать.

Казалось бы, мы же разговариваем.

Только разговаривать надо так, чтобы был результат и удовлетворение от разговора обоих. Это значит, что когда она ему говорит неприятные вещи, он должен это услышать, принять, обсудить, чтобы найти компромисс. Чтобы не возникало ситуации, когда он отвечает что-то типа того, что нам незачем об этом говорить или я не хочу это обсуждать, или вовсе может нахамить, нагрубить, что в следующий раз она не станет задавать неудобные вопросы, потом ещё раз не станет и ещё раз. Просто чтобы лишний раз не нарываться на грубость. А потом однажды она взорвётся, и будет большой скандал.

То же самое и с её стороны. Если он что-то говорит нелицеприятное, она не должна над ним смеяться, ухмыляться или уходить от разговора. Это работает в обе стороны. Т. е. партнёры не должны бояться друг другу о чём-то рассказывать, о своих ошибках, неприятностях, может, болезнях и любых переживаниях. Если оба партнёра будут знать, что, высказывая что-то такое, его выслушают, услышат и не обругают, то не будет повода для ссор. Потому что в таком союзе можно всегда договориться, можно найти компромисс.
Ничего не накапливается.
В любом случае компромисс придется находить. Мир не идеален. Нет в жизни той сказки, которую нам транслируют с экранов. Я бы тоже хотел, чтобы парк, который я создал, был красив и жил сам по себе вечно. При этом чтобы за ним не пришлось ухаживать и убирать в нём упавшие деревья после урагана, опавшие листья или не пришлось утилизировать упавшее замертво отжившее свой век — огромную тушу лося. Создал парк, придется им заниматься.

Так и тут, создал отношения, придется искать компромиссы. И чем более похожи по интересам будут партнёры, тем меньше компромиссов придется искать. Когда тот же театр или горы интересны одинаково обоим, когда класс автомобиля устраивает обоих, когда ментальное или психологическое развитие интересует или не интересует обоих, а не только одного. Это можно перечислять бесконечно, просто смотреть должны +- в одном направлении.
Например, один любит погонять на водной доске или крутить пируэты на гидроцикле, а второй полежать на пляже. Или один катается на лыжах, второй — на снежной доске. У них интересы пусть и немного разные, но схожие. Они могут поехать в отпуск вместе и быть там вместе. Умея разговаривать, они смогут договориться.

И благодаря тому, что они умеют спокойно разговаривать, они спокойно обсуждают тот самый конфликт интересов. Например, он не любит готовить еду. И она не любит. Они посидели, пообсуждали и выяснили, что ни ему, ни ей не нравится это делать. Также они выяснили, что ни ему, ни ей не нравится ходить в магазин, мыть полы, заниматься стиркой и глажкой белья. В итоге они договорились, что один из них готовит еду каждый день, другой занимается стиркой и полами с выносом мусора, а продукты из магазина доставляет курьер. При этом они в любой момент могут передоговориться и поменяться ролями.

Также они не вменяют эти обязанности друг другу. Это значит, что если один ещё на работе, а второй, готовя ужин, понимает, что есть время вынести мусор, загрузить или разобрать стиральную машинку — он это делает. А почему он это делает? Потому что он хочет, чтобы ей было комфортно. Как и она не офигевает и не садится на шею, а также делает иногда его некоторую работу по быту, когда он не успевает. Либо они договорились, что готовкой они не занимаются, а заказывают себе готовую еду три раза в день или нанимают домработницу, а платят за это из общего бюджета.

Они обсуждают, что им делать: отдавать круглую сумму в месяц наёмному сотруднику за решение бытовых вопросов или распределить задачи между собой, а сэкономленные деньги аккумулировать и потратить на отпуск.

Если они не могут договориться, они хотят каждый сам свой быт, своё гнездо, но они чрезвычайно интересны друг другу, но из-за психологии или характера не могут быть вместе 24/7. Тогда они могут договориться о расширении жилищной площади и спать в разных комнатах. Да, ребята, можно спать в раздельных комнатах и при этом любить друг друга. Либо же они могут договориться о гостевом браке.

Но чтобы случился этот компромисс, надо разговаривать. Надо не бояться сказать и не бояться слышать. Ну и естественно, надо любить человека, надо с ним дружить. А любовь, наверное, и проявляется в том, что я хочу, чтобы тебе рядом со мной было хорошо в любых ситуациях. Не только в отпуске, не только в постели, не только когда хорошее настроение — а всегда. Я буду стараться делать всё для твоего комфорта, а чтобы я видел твою заботу, ты будешь стараться делать всё, что в твоих силах, ради моего комфорта.

Любовь и дружба — это когда нет обязательств. Любовь и дружба, когда оба партнёра понимают, зачем они это делают друг для друга. И никто из них не перегружен.
Если нет любви, то, собственно, и незачем стараться, ни один человек не будет без любви ничего делать для другого. Только если временно, авансом, демо-версия. Но не постоянно. Потом появляются уже требования. Должен, должна. При этом если в партнёрстве возникает перекос, скажем так — неравноценный обмен, когда он всё для неё, а она не очень-то и старается, то это явный звоночек того, что любви уже, наверное, нет, но так как она или он всё ещё здесь, то ему просто удобно или выгодно. Там без ссор уже никак. Так как конфликт интересов неразрешим, потому что один из партнёров это обсуждать не желает.

И все эти эти современные требования о том, что мужик должен или баба должна, только потому, что нет никакой любви у этих людей. Нет доверия, нет веры.

У нормальных и адекватных людей нет никакой игры в недоступность, поймай меня, заслужи меня, никаких эмоциональных качелей, внезапного пропадания и потом появления. Просто они говорят о своих чувствах как есть. Они не манипулируют, они не ищут выгоду, они ищут родную душу. Они ищут не из надобности закрыть свои какие-то оголенные стороны. Они полны и полноценны сами собой. И союз им нужен не для того, чтобы должен, а для того, чтобы быть вместе. Любить, дружить, путешествовать, смотреть кино, играть, молчать, мечтать, разговаривать, обниматься, плакать, успокаиваться, смотреть на звёздное небо или закат, встречать рассвет, создавать сады, растить детей, внуков.ов и много всего того, что просто называется жизнью. Просто жить.

А для этого надо выключить требования, быть честными с партнёром с самого начала, партнёра выбирать по уровню своего ментального развития, по схожим интересам и чувствовать эту химию, потом переждать её и посмотреть, не перехотелось ли тебе заботиться об этом человеке? Заботится ли он о тебе?

Если всё погасло — тебе нужен другой человек.

Не ведись на красоту, не ведись на достаток, на связи тоже не ведись. Не предавай себя. Будьте честны хотя бы перед самими собой. Деньги всегда можно заработать, любовь заработать невозможно. Она или есть, или её нет. Если тебе не подошел этот партнёр, ищи другого. Если кажется, что такого нет, то я уверяю тебя, что у тебя просто слишком малый круг знакомств. Но об этом подробнее я напишу в другой истории. Просто будьте, пожалуйста, честными сами с собой и со своим партнёром. Никто не знает, что такое любовь, но все знают, что такое забота и говорить словами через рот или через текст.

Я желаю вам искренних отношений, в которых вы сможете расслабиться, чтобы достигать общих целей.