ДИСКЛЕЙМЕР! Данное произведение является продолжением оригинальной книги ДВН. Всё, что здесь описано - плод дикого воображения автора. И пишется исключительно ради шутки. Не советую читать НИКОМУ! Пролог 

Уже и не помню, сколько времени прошло... 

- Ебаная мразь!!! СЛЕЗАЙ!!! БЫСТРО!!! 

Год. Два... А может быть и все десять? 

- Ты, блять, издеваешься?! Сказано же тебе по-русски!!! 

Всё это было, как во сне... Время - крайне беспощадная сука. И с каждым годом становится всё быстрее. 

- Коленька... Ты же знаешь, что с тобой будет, если не слезешь? Твоя жопа будет ыть-ыть. Я обещаю! 

Сколько воды утекло с того самого момента, когда я подглядел за двумя чокнутыми ведьмами, которые обрекли меня на вечные страдания? Сколько добрых и не очень дел было сделано... А главное - Ния, мать её за ногу, так и не стала моей женщиной. Женщины в целом - крайне специфические существа... Я ей весь мир с мармеладками на блюдечке с голубой кайомочкой. А она... нос воротит. 

- Ты тупой?! Лара! Неси болгарку! 

А, что, ещё интересного случилось? Ну... Меня благополучно уволили со склада. Пришлось искать новую работу, поскольку за труд "девочки-волшебницы" мне оплачивали только ежедневными пиздюлями. Перстень Длани Луны окончательно ебанулся, то и дело реагируя на любой пёрд... Мать его за ногу! Он даже на датчики открытия дверей мог среагировать и всё. Пузиков опять в юбке нахуй! 
- Слышь... Жопа с ручкой! Я же на тебя опять копрофилку натравлю!!! 

Ах да... Кроме Перстня мир тоже окончательно ебанулся. Причём не только у нас, но и в целом. Все стали, какие-то злые... Агрессивные. 

- Пили-пили, его! Пили пидораса окаянного!!! 

Какие-то дикие. Нападают друг на друга. Рычат, как кошаки в мартовский период ебли. Кстати, насчёт ебли... Может быть, политиканам сексу не хватает? Писечки там женской... Ну, что-то в этом роде. Может поебались бы и успокоились? 

- Сука!!! Толкай!!! Толкай его нахуй!!! 

А может, они просто стрессуют и у них уже ничего не стоит? Тоже так себе. Тадалфильчику бы хоть выпили. Для сугрева, так сказать.

- Пузиков, клянусь! Я твою жопу разорву на три... Нет, на четыре части!!! 

А может, там всё настолько стрёмно, что даже тадалафил не помогает? Бедолаги. Обидно тогда. Как же без сексу-то жить? Вернее - жить можно. Я же как-то живу? Но бля... Как же это дико скучно! Они ж поди и в девочек-волшебниц не превращаются. Совсем тоска. Или как говорят современные пиздюки из интернета: "тильт", Кстати, слов понапридумывали новомодных. Выяснилось, что я "кринж". И "дед". А мне ведь ещё даже сорока нет. Вот как мир меняется. Вот, как жизнь меняется. Взбздануть не успеешь и всё. Уже дед. Обидно... 

- Блять, сука!!! Пузиков!!! Хватит выёбываться!!! Я сейчас Кошолкина позову!!! Хочешь?! Нет... Я весь его Клан сейчас сюда приглашу, чтобы они высосали твою хуятину до последней капли крови!!! 

А ещё... С возрастом я стал замечать, что уединения мне хочется. Суккубы и секси-девочки-оборотни - это хорошо. Базару зиро. Но как же иногда хочется просто посидеть в одиночестве и помечтать. О прошлом. О настоящем. 

- Тебе пизда, Коля. Слышишь меня?! 

О будущем, которого нет и никогда для меня не будет. Ну, согласитесь - кому нужен мужик, который от лёгкого дуновения ветерка превращается в стандартную лоли-волшебницу из старого всратого аниме для девочек? Хуйня, какая-то. 

- Получилось?! 

- Да-да... Почти отпилила! 

А время идёт. И... Честно говоря, я уже привык к тому, что все мои цели и планы по жизни разрушаются. Сперва я, конечно, думал, что это из-за проклятия Веры, пушистой манды, Прокофьевны. 

- Кто меня звал?! 

- О! Кошолкин! Видишь голого мудака на столбе?! 

- Блять!!! Так это ж Николай!!! 

- Ага. Хуярь его! 

- Что, прям туда? Правда можно? Не шутите? 

- Не шутим. Щас только столб уроним... 

Но, как оказалось, что я и без проклятия отлично справлялся с разрушением собственной жизни. А я ведь хотел измениться... Правда! Но что-то всё никак у меня не выходит. 

- О! Пошла родимая!!! 

- Мне его!!! Мне!!! СОСАТЬ БУДУ!!! 

Металлоконструкция неистово заскрипела, тонко намекая, что гравитация сейчас начнёт резко тянуть меня вниз. Что ж... Придётся докуривать и уносить ноги. Да, я голый. Да, с дамскими трусиками в руках, тапочках и сигаретой в зубах. Но моя честь всё ещё не посрамлена проклятым старым вампиром! 

Столб медленно покачнулся и начал падать вниз. Сделав ловкий кувырок, я эпатажно десантировался прямиком в открытый люк. 

- ДЕРЖИТЕ ЕГО!!!! 

- Лови пидора!!! 

- Уйдёт!!! Подсекай его!!! 

- СОСАТЬ!!! 

Толпа из перевозбуждённых ведьм, вечно-весенней девочки-оборотня, ледяной и недающей девочки-совы, двух вампиресс, пьяной суккубши и старого гомосека рванула за мной. Хвала всевышнему, что половина побрезговала, а вторая половина просто не смогла определиться, кто лезет первее. В итоге, за мной в погоню пустился самый заинтересованный член. А именно - старый вампир-гомосек. 

- ВРЁШЬ-НЕ УЙДЁШЬ!! 

- Слышь, Кошолкин, а тебе нахера вся эта тема сдалась? Ну, серьёзно? 

- Я на сухпайке уже две недели, мальчик. Прости, но жабры горят... 

- Сука бирюзовая! Может, договоримся? 

- Нечем крыть, пацан. Жабры горят, что у твоего деда на двадцать третье февраля... 

- Ты в свои гомосятские штуки моих родственников не впутывай! Ишь чё удумал? 

- Сдавайся, пацан... - облизнувшись, прокряхтел запыхавшийся Кошёлкин: - Там дальше тупик. Теплотрасса. Тебе не уйти. 

- Да ладно?! 

- Ага... Я там как-то у Васильича третью положительную попробовал. 

- Фу, блять!!! Вроде, привыкнуть должен за столько то лет... Но всё ещё мерзко. 

- Ага. Слушай, а ты зачем у Олеси трусики умыкнул? 

- Да проспорил... Вернее - проиграл. Ирма приперлась, говорит - давай сыграем на брачный контракт. Мол, сколько в девках ходить будешь? А я что-то так заколебался курьерить, да и согласился. В итоге проиграл всё до трусов. Она сжалилась и сказала, что если принесу трусики Олеси - мы квиты. 

- И ты согласился? 

- Как видишь. 

- Дурак ты, Коля. Тормози! Заколебался бежать... Пощади старика! 

- Чтобы ты меня за хер цапнул? Нет, спасибо... Обойдусь. - я продолжал сваливать по тёмным глубинам пермской канализации, пока не увидел вдали спасительный дневной свет. Сейчас по бырому наверх заскочу! ДШМГ рулит! 

Но... чёртов старый гомосек оказался прав. Теплотрасса. Причём - запертая. 

- Ебана в рот!!! - выругался я. 

- Ага. Истинно так. - согласился Кошёлкин: - Воротайся ко мне. Я так... Чисто пригублю. 

- Иди нахер!!! 

- С удовольствием, мальчик. Собственно, поэтому я и здесь. - улыбнулся вампир. 

- Так! Ладно. - я остановился и встал бочком, ибо от этого гейского упыря можно было ожидать чего угодно: - Давай договоримся! 

- Что хошь? 

- Ты, кое-что сделаешь для меня. А я дам пригубить. 

- Предварительные ласки? Старый я стал, Коляшенька... Здоровье не то. - он говорил, как волк из мультика "Жил-был пёс". Ты заходи, если что... 

- Не-не! Смотри. Ты сейчас пробиваешь люк и хватаешь первого попавшегося человека. 

- Зачем? Клановцы разозлится могут. 

- Не-не! Я тебе фокус покажу. Клянусь - потом дам пригубить. 

- Сомнение ебать чувствую... 

- Я люблю при свидетелях... Ну чего тебе? В падлу что ли? 

- У-у-у сука... Ладно, Коляшик. Но учти! Потом сразу возьму своё. 

- Не вопрос. 

Проскрипев старческим позвоночником, Кошёлкин подпрыгнул и выбил крышку люка. А затем, судя по крику, поймал местного жителя. 

Ох, простите люди добрые... Но мне это очень необходимо. 

Яркая вспышка осветила пермские катакомбы. Девочка-волшебница Николай против сил зла! 

- Пу-пиру-пиру-пиру-пиру-пи! - я взлетел на поверхность: - Кто тут проказничает? Ах старый вампир опять нападает на женщин и детей... 

- Вот есть геи, а есть пидоры. Пидор ты, Коляшик. причём - самый натуральный. - оскорблённо вздохнул вампир, отпустив бедную тётку: - Кто мне клялся? 

- Я пальцы крестиком зажал. - размахнувшись, я треснул Кошолкину прямо по нижней челюсти. 

- Попроси у меня потом помощи. За жопу укушу. - вздохнул вампир из кустов.

- Зло повержено! Му-ха-ха-ха-ха! - не теряя времени даром, я пулей устремился к своему дому. 

- Ты чё, лох? Думал, что мы тебя тут не найдём? - усмехнулась Олеся, загородив мне дорогу к подъезду: - Хватайте этого фембоя, девочки! Дождёмся, когда обратится в свою более омерзительную форму и запихаем ему в жопу трубу! 

- Отличная идея! - кивнула Нея: - Иди-ка сюда! Чего ты там зажался, как девственница на дискотеке? 

- Ну нахер... - выдохнул я и пулей вылетел из подъезда. 

- Ловите этого поросёнка, мальчики! - чёртов бирюзовый последователь заправленных в сапоги джинс привёл с собой таких же падких до моего пиструка приятелей: - Он меня наебал! 

- Не хорошо. - с осуждением зацокали вампиры: - Наказать надо... 

- Точно! Наказать. 

- Тю-ю-ю... Лососните тунца! - я показал вампирам средний палец. 

- Так мы и не против... Это ты всё вертишься и отбрыкиваешься от неизбежного, кокетка. 

- Я не об этом. Что вы тут собрались пригубливать? 

- Так... мы не из торопливых. Обождём, когда обратно форму примешь. 

- Блять... Ну, что за пиздец? Не город, а ебучая клоака извращенцев! Прям "Концентрат", как у Хуяза Пиздадтинова. 

- Но-но-но! Ты на ижевских не гони! "Бизнес молодость" наше все! 

- Ну точно пидорасы... Ладно! Бывайте! - тяжко вздохнув, я полетел в последнее место, где меня любят и ждут. Рай для всех одиноких скуфов... Уникальный новый мир, где всегда можно перевести дух и немного отдохнуть. А именно - в компьютерный клуб! Уж там-то меня точно никто не найдёт. Моё последнее пристанище! Крепость блядского одиночества, как у Кларка Кента. 

Аккуратно выйдя из невидимости, я приоткрыл дверь, а затем полностью зашёл внутрь. 

- Извините, а можно мне шестой компьютер? 

- Можно, сладкий. - из-за столика администратора ко мне вышла Анастейша... Та суккубша, которой на всех насрать во всех смыслах этого слова. 

- Бля-я-я-я-я... Серьёзно? 

- Серьёзно. - она вытащила плётку и пушистые наручники: - Иди сюда, радость моя! Пришло время вернуть должок... 

Только я попытался дёрнуться, как заметил на полу пентаграмму-ловушку. Да твою ж мать... 

- Кусочек "Полотна", что видит будущее - было самым прекрасным приобретением. - злорадно усмехнулась суккубша: - Да и две шавухи с тройным мясом явно не уйдут за просто так! 

- Ну, пиздец... 

А ведь начиналось сегодня всё так хорошо...