Запомни главное: всё что исторгает из себя мужчина — свято! Для всех, кроме него самого. Поэтому, заходя в кабинку, ты должен обоссать как можно больше поверхностей. Обязательная программа — это ободок унитаза. И не смей начинать писать с поднятым стульчаком! Обязательно его опусти. После тебя зайдут простые смертные, и твой долг — одарить их своим сокровищем. Кроме того, постарайся хоть немного пописать на пол. Это непросто. Унитаз не так уж мал. Но и ты не промах, верно? Соберись, сосредоточься! Ты сможешь. Остальное по желанию. Бочок унитаза, стены, потолок. Высшим пилотажем считается из своей кабинки описать соседнюю. Платиновый уровень, если сможешь добить струёй через верх стенки кабинки.

Сделал свои дела? Дальше важное. Не смей ничего вытирать. Моча божественного существа крайне опасна для самого божества. Мало ли что случится. Аккуратно выходи, не касаясь стен, потолка, самого унитаза, всего того, до чего снизошло твоё великодушие. Постарайся с гордостью посмотреть в глаза входящему после тебя человеку. А если ты входишь в туалет после божества и намерен дать ему урок — воздержись. Во-первых, божеством быть не просто. Во-вторых, возможно, это и не божество вовсе, а обычный человек, который вошел после божества. Или после после... А ты с кулаками... Не нужно.

И последнее. Понятно, что туалет — это вынужденная мера. Если есть возможность, то лучше обоссать угол дома. При этом важно: надо лить свою струю не в землю, а именно на кирпичную кладку. Потому что, во-первых, это красиво. Твоя струя рисует холмики на изъеденной временем кирпичной кладке. Искусство! А во-вторых, запах. Ну пописал ты на землю. Всё ушло и никаких следов твоего присутствия на планете. А так... Да даже собаки соображают, что ссать нужно на стену! Ну а ты-то не собака! Ты умнее... Поэтому только стена.

Скопируй себе эту инструкцию в телефон и будь здоров.