Что будет, если бесконечно наклеивать пластырь на огромную рану? Правильно, ее не будет видно, может, даже будет не так болеть. А что случится, когда текущий пластырь будет больше недееспособен и его придется снять? Кровь, гной, боль. А дальше у нас по плану заражение кожи и очень тяжелые последствия.

Казалось бы, не будь долбаебом, промой, сходи к врачу, нанеси обеззараживающее, просто прими тот факт, что что-то не так, что тебе больно, что это нельзя запускать. Да, йод будет щипать, а снимать бинты может быть сложнее и болезненнее, чем пластырь, но со времен ты будешь здоров. Разве это не лучше?

Но люди слишком боятся. Боятся двух вещей - признания проблемы и боли. Первое - почти что равносильно признанию своей слабости, неидеальности и вообще с хуя у меня должны быть проблемы, а второе - просто неприятно, но бывает даже очень сильно неприятно. Иногда на столько, что не хочется ничего, кроме как исчезнуть.

Для людей и их душевных проблем лучшим пластырем всегда было общение, к сожалению, тема такая, что это правда всего лишь пластырь. Люди разных уровней сходятся только при неимоверном терпении и готовности развиваться с обеих сторон, что огромная редкость. Как итог - еще больше боли и разочарования, но не в ситуации, а в жизни. А потом круг по новой. Яма роется все глубже и глубже, пока ты не упадешь на столько, что исход будет летален.

Я сама человек, который пережил немало тяжелых периодов, трудности бывают у всех, но в чем ключевая проблема... Они всегда повторялись, при чем практически по одному и тому же сценарию. Я просто напрочь отказывалась признавать, что проблема в идентичности ситуаций и обычном рецидиве, а не в "ой, не повезло", ну в некст раз-то пластырь тоже перекроет огромную кровоточащую рану. Как только что-то случалось был один простой замкнутый круг: ситуация → отрицание → страдание → заебало страдать, пора искать новый пластырь → ситуация...

Интересно, как же удалось выйти... В жизни не поверите, но мне стало скучно. Это попросту перестало помогать. Я не могла общаться с людьми с целью получения внимания, отвлечения себя от проблем и каких-то качель, мне хотелось блевать. Все люди вокруг вдруг стали настолько тупые, неинтересные, абсолютно без харизмы, что я просто выгорела и сдалась. Может, какая-то ситуация создала мой личностный рост, может, я просто заебалась, а может и учеба так повлияла, но суть в том, что вместо того, чтобы бесконечно пытаться глушить боль, я ее приняла. Начала выплескивать в нечто иное, увлеклась рисованием, психологией, философией, даже хотела начать играть на гитаре. В какой-то мере у меня появилась самодостаточность и способность принять ситуацию хоть в какой-то ее части. Для меня появилось то самое пламя, отдушина, откуда я хочу не забрать, как анестезин, а влить и внести, во что я хочу вкладываться. 

Сейчас, даже в сложные периоды, я думаю лишь о том единственном пламени, к которому я смогу идти, чтобы не случилось. Возможно, в моей жизни, это еще один пластырь, который просто еще не выгорел, а может быть, реальная цель, которая перевернула мой мир.

Когда у тебя ломаются все кости бессмысленно бороться, пытаться это предотвратить. Нужно просто принять боль и почувствуешь освобождение.